Продала бы все кроме одной квартиры (для дочки) и поехали бы по миру. Реализовала бы то, о чем мечтаю. Попросила бы у всех прощения,сходила на причастие и спокойно померла.

Играла я в игру..."5 минут до смерти". Условия,приближенные к реальности. Странно было видеть рыдания и слезные ПРОСТИ...ЗАчем? Здесь умер,там воскрес и жизнь вечна.Чего рыдать-то?

Верующим проще.

МОжет кому-то нечего терять или кто-то оч эгоэстичен?... Я не боюсь умереть ( может чуточку лукавлю - не боюсь, а не хочу). потому что точно знаю, кому без меня будет очень плохо... не хотелось бы подвести тех дорогих, кому я нужна... Быть нужной - для меня это как быть счастливой... И то, что этот день может стать последним стараюсь вспоминать каждый вечер - тогд редко жалеешь о том, что натворил, а если пожалела, то пытаюсь тут же исправить...- хорошо фильтрует систему ценностей ( по мелочам не убиваешься или осознаешь,что делаешь)

Хм...
Наверное начал бы себя распылять по мелочам, пытаясь помочь всем и вся... Возможно, попытался бы не по христиански разобраться с теми, кого считаю недостойными того, что они имеют.
С другой стороны, велика вероятность, что приложился бы к бутылке. И вот тут уже дилема - что первым возьмет верх: алкоголизм или желание реализовать хотя бы малое из того, что еще не успел. При этом, самое главное, сколько из отмерянного времени останется до смертного одра после торжества одного над другим...
Вот, как то так...

Однако вы все равно умрете и это факт.

Я бы в грехах покаялась. Да на причастие и померла бы так. Чего пытаться якобы всем помочь? Себя спаси перед предстоящими мытарствами.

а исреннее ли покаяние под страхом смерти, ведь каются сожалея о содеянном, а так получается, что не покаяние, а страшок за собственный зад, хоть он и будет уже на том свете...меркантильно как-то

Natika0205
Ну не судите уже тут под себя то.

В вашем то понимании что есть покаяние? Уж не в грехах ли своих, не в неправильных поступках?

Здесь две категории будут - те, кто каятся в надежде на то, что спасут свою жопу от адского пламени, и те, кто каятся, потому что действительно наступило раскаяние в содеянном.

Natika0205
Вы к какой религии принадлежите и если к православию, то в какой мере в процентном соотношении с ним знакомы и в чем это проявляется.

А я бы наверное наоборот погрешил…..

Drrron
Ну кто во что верит)

Вооот. И как раз через месяц помер бы от цироза печени

А, вот, и ни хрена, КН!!! Поддерживаю Natika0205!
Ты, КН, говоришь как заядлый эгоист:

Чем?!! Тем, что, реально - перед страхом адских мучений, будешь неистово каяться, в надежде, что все тебе проститься?!! Так не по службе о преданности к заветам Господа судить будут, а по делам твоим!
Хотя, твое дело. Считаешь, что спасешь свою душу таким образом - не стану тебя отговаривать...


Ай, не смеши, КН! Ты наверняка сегодня знаешь, что перед страхом смерти к тебе придет осознание того, что настал час раскаяния?!!! Бред!
Скажу тебе откровенно. Я, без ложной скромности (по крайней мере - до поры до времени, пока душа не очерствела значительно), всегда не задумываясь над последствиями шел на помошь тому, кто в ней нуждался. И пользовались этим люди, и благодарили потом те, кому она, оказалось, действительно нужна была. И я, хоть и не соблюдающий церковные службы и, даже, являясь "редким гостем" в храмах, считал себя, как минимум, в ладах со своей совестью и чистым (пусть и относительно) перед Богом. За свою жизнь добрых раза три был на грани. Реально, а не надуманно. Думал, все - вот конец и пришел. И я каялся. Каялся так неистово, как никогда в жизни ничего не делал. И что ты думаешь - я в тот момент осознавал, что пришел час покаяния?! Дулю! Я задницу свою пытался спасти! Все разы, сколько бы это не было в моей жизни! Другой вопрос - ради себя я свою задницу спасал, или ради родных, жены и дочери. Но - спасал покаянием свою задницу и никак не думал, что пришло время покаяния! И, даже, больше скажу! Я таким образом очень сильно надеялся спастись! Представь: лежит, практически уже, овощь, с пульсом, который и не прощупывается, ритм сердце на столько не ровный, что порой самому кажется, что вот оно сердце, оказывается, как останавливается, телом не то, что пошевелить уже не может, но и мизинцем на руке даже дернуть - и думает остатками сознания (или безсознания) лишь об одном - "Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани!"... И так - до бесконечности...
Так что, не вешай лапшу на уши - не можешь ты наверняка знать, что будет с тобой твориться в предсмертный час. Даже, если он (тот предсмертный час) надуман тобой самим.

Я ж писала тут. Пишу о том,что знаю. О чем не знаю,не пишу и не впадаю в больные фантазии.

какая грубость. Неприятно.

Помимо вас есть сотни других людей, которые живут праведно и не по заветам, а заповедям. Ты же такой правильный.Вот и слова верные пиши.

Не думаю. что какая-то часть святых людей на протяжении всей истории человечества чисто спасала свой зад. Не было бы праведников, Бог бы давно замочил даже таких как ты, помощников и правильных людей, из-за того беззакония,что творится на Земле.

Первый раз меня откачивали в реанимации. Была в сознании. По дурости, или по несовместимой с жизнью душевной травмой располосовала себе все руку охотничьим ножом так, что были перерезаны все вены и сухожилия. Нынче ношу уйму браслетов.

Что поняла в тот момент? Было осознание того,что сделала дурное в жизни. Не потому,что жопу спасала от праведного гнева, а потому что неправильно так. На мне уже висит это как смертный грех. Не знаю, простится на том свете мне,или нет, но буду каяться в том,что умышленно лишила себя жизни по дурости и слабости. А не потому что я такая несчастная была и пр.Ты , господи.пойми, у меня травма была и все дела, так что адвай, открывай Рай и жди меня.Я иду. Нет. Так неправильно.Мне стыдно за то,что сделала. А не за то,что я такая несчастная была.

Второй раз откачивали в больнице из-за неудачной операции. Кратко: скальпелем задели аорту. Кровотечение не могли остановить.Ощущения помню - везут 4 белых фигуры на носилках по коридору.Все розово-зеленое. А потом как будто я в воде и ехать трудно.Фигуры кричат - быстрей.Быстрей. Но я внезапно очнулась.Наркоз перестал действовать.Мне вкололи еще дозу и на столе я была 10 часов. 2 месяца в себя приходила. Было время о многом подумать. Пришла к такому же выводу,что и выше.

Долго от всего отходила. Рано все получилось. Очень рано. Иногда люди не готовы получить такие удары. Ну да ладно.

А ты пишешь - лапшу на уши... Я понимаю, последуют посты,мол, да ты дура там была или еще что,слабая.Да,слабая. Но вытащила за волосы из этого всего. И сильная. И чтобы ни случилось в третий раз, я буду каяться в том,что сделала дурного, потому что душу спасать надо,а не жопу. А если раскаяние чистое,(что тоже бывает), то простят. Нет-значит заслужила.

Пишите,что хотите на этот счет. Проявляйте себя истинными знатоками,а меня можно убеждать,что я заядлый эгоист. Но опыт со смертью реальный - он есть. Не в виде слов, я три-четыре раза сталкивался с ней.

Я то с ней чай пила.С плюшками. Да прервали. Видимо,скоро гости в третий раз. Предчувствия.

Ты дурные предчувствия то кинь... С кем спорить-то будем?

Со мной давайте спорьте.Или все также большинство будет считать себя правым? В вопросах религии и соотношения грехов-добрых дел мы слабы. Обратитесь к духовным лицам (каждый по своей конфессии) и не плюйтесь тут.

А вот тут вы меня поправьте ( если что) о чем рассуждаем- покаяться как раскаяние или покаяться - как покаяние-смирение... Если второе, то со смертью не спорят, ее принимают, с ней смиряются... ( а такое пока не очень хочется)