Здравствуйте. Внутри пары, в которой всё гармонично, измен быть не может. Тот факт, что муж завёл себе второго человека на "стороне", говорит о компенсации им тех чувств, которые стали отсутствовать в ваших отношениях, и которые ему жизненно необходимы. Всё равно, что это было- часть внимания, секс, время. Это было и это исчезло.

Говоря просто, измена- дело рук двоих. Сперва один партнёр что-то отнимает у другого (неважно что, но это для него важное), потом другой партнёр, понимая или не понимая, что именно потерял, попросту компенсирует эту потерю с другим человеком, особо не стараясь обсудить потерю с первопричиной, или понимая невозможность возврата. Можно это долго обсуждать, но как бы это не называлось вслух, "из скуки", "из любопытства", "по пьяни", "случайно"- всегда звучит "я не хочу это с тобой обсуждать из-за чудовищной на тебя обиды".

Брак- это не стопроцентное обладание супругом (другим человеком), его мыслями, его жизнью и его желаниями. Брак- это совместное движение двоих в одну сторону, и ничего иного. Другой человек всегда остаётся другим человеком, это всегда другая экосистема, другая душа и другая жизнь. Всё, что вам, да и вообще всем доступно- это разговор и совместное движение к общей цели, если она, конечно же, есть.

Судя по второй части письма, у вас есть ряд проблем, которые придётся решить, если вы в принципе хотите стать счастливым человеком, в браке или без брака. Процитирую. "хотел отдохнуть, устал видите-ли от семьи"- это говорит вашем о стремлении доминировать, всецело обладать не только поступками и телом другого человека, но и его сознанием и его желаниями. Все люди устают. От чего угодно. Здесь, похоже, вы самостоятельно перекрутили гайки приоритетов. Ваш муж важен, и важен максимально. Он существовал, как и вы, до создания семьи. Не должно быть такого, что до создания семьи каждый был важен сам по себе, а когда появился ребенок- стал важен ребенок, а взрослые стёрли себя, уничтожили свои жизни и свели их, грубо говоря, к "системе подачи ресурсов к ребенку". Кто-то обязательно вспомнит, что он личность, и полностью стирать себя не захочет. Если вы постоянно будете объяснять мужу, насколько он неважен, и все равно, в какой форме вы это делаете, вы словите не только измену. Вы поймаете вечное одиночество. И если вы решили, что муж, возможно, и уйдёт, но ваш ребенок уж точно будет вашим- ошибаетесь. Он уйдет точно так же, как только вырастет и сможет уйти, потому вы не менялись, а лишь усиливали нажим думая, что слабо нажимаете.

Да, если хотите перемен, то менять придётся себя, а не окружающих. Если, конечно же, хотите настоящей жизни и настоящей победы. Без самообмана.

"Стал очень нежным, заботливым, сексуальная жизнь стала вообще - высший пилотаж. Постоянно подарочки, внимание."- самооценка, подпитываемая исключительно действиями окружающих, направленными в вашу сторону, а не вполне конкретными и реальными вашими действиями- чрезвычайно опасная вещь. Суть в том, что каждый человек- самостоятельная личность, и для понимания этого простого факта постоянный партнёр не нужен. Если для поддержания адекватного уровня самооценки требуются действия или одобрение окружающих, всё равно какие или какое оно- чудеса в постели, цветы, подарки, комплименты - придётся поразмышлять о том, что именно в себе изменить с той целью, чтобы для поддержания постоянного ощущения счастья, ощущения полноценности, не требовалось ничего и никто с внешней стороны. Генератор счастья и полноты жизни находится внутри каждого, и искать его снаружи, в других людях, событиях или городах- означает самый жестокий самообман из всех возможных, на который, впрочем, решаются многие.

Работать над собой всегда сложно. Саморазвитие на постоянной основе, выходящее из рамок школы или института, как занятие, доступно всем, но не всеми применяемое. Саморазвиваться сложнее, чем постоянно объяснять окружающим, насколько вы прекрасны, насколько вы заслуживаете счастья, внимания и признания существующих, несуществующих или вообще не ваших заслуг. Трясти из окружающих признание различными способами, включая манипулятивные, или самому стать генератором счастья- выбирайте сами. Что для вас больше подходит- жизнь в постоянном самообмане, страхе и бесконечных манипуляциях, или честное "вот она я".

Выводы:
Важны все и каждый. Брак- это партнёрство, в котором недопустимы манипуляции ради достижения своих целей. Перегиб в любую сторону означает компенсацию отнятого неважно какими методами и способами. В тот момент, когда в отношениях кто-то из партнёров решает, что он важнее других/другого- начинается развал, который неизбежно приведет к краху отношений.

Ну так что в итоге выбираете? Честное признание важности других людей, и первый из них пусть будет муж, или так и будем им манипулировать, используя ребенка, страх, "семью", упрёки? Чем всё закончится в первом и втором варианте, надо рассказывать?

подписываюсь под каждым Вашим словом! отношениями движут двое. нужно говорить, говорить и ещё раз говорить!