У меня постоянно одна и та же ситуация: как только я на работе сяду потрущить чего-нить в необеденное время, сразу в кабинет заходит мой руководитель. Сначала шутки шутил по этому поводу, а сейчас уже говорит: "Алина, Вы когда-нибудь работаете?". А именно когда у меня самый пик работы, как назло, никто и не заходит...
Обидно!!!

Насчет потрущить: та же ситуация, только меня постоянно фиксировали в момент полоскания кружки или блюдца! И главное - захочу просто всполоснуть кружку (просто, что б чистая была) - куча народу около умывальника (у нас там курилка). Ну е-мое! Только что выходил оттуда после облегчения - никого не было! По коридору шел - хоть песни ори - эхо будет вторить! А как только стакан всполоснуть (мне до туалета 2 кабинета пройти) - вся контора курить захотела! И соревнуюца друг с другом кто посмешнее меня подколет!

А, еще на счет туалета вспомнилось:
На старом месте работы был один туалет на 32 человека. И вот же закон подлости!!! Как только зайдешь туда надолго, то МГНОВЕННО образовывается очередь. И орут все: быстрей давай, нам тоже нужно. Тогда уж все плохие слова на ум приходят!!!
Так и получалось: то никому не нужно, то всем сразу припрет!!!

вот-вот
"длина минуты зависит от того,с какой стороны двери туалета Вы находитесь ."(с)

Закон подлости, Колибри и Megera! Да, не совсем приятная ситуация))) А если запор...

хех))) ну тогда вообще катастрофа)

=====================================================================
Просьба рассказывать подробно! Примером служит мое первое сообщение в этой теме!!!
=====================================================================

тема автобуса:

когда училась на первом курсе, когда училась в 15-м корпусе политеха , ходит автобус с остановки Восток, на остановке Институт он не останавливается. Так вот именно в этот день 10 лет назад, у моей тети день рождения , я сожусь в троллейбус на остановке Восток, двери из-за давки не открылись на моей остановке, я вышла только на следующей, села в автобус №99 и приехала ровненько туда откуда уезжала,а потом плюнула на все и пошла пешком...на День рождения я опоздала((

кароч, нипомню куда ехал, но точно знаю что в направлении от м.Академии Наук в сторону Бангалора. Так вот, захожу я в тралик (33 вроде), давка, жарко, середина дня, люди все злые... и сидит понимаеш бабулька (лет так под 80 - 85), эт уже не божий одуванчик, а в стиле пересушеный репейник. Сидит значит, трясется вся (сдают силы), и тут ана задает нам (я с кемто ехал) вопрос:
"- Хлопчыки, а кали будзе астаноука Бангалор?!"
Ну мы такие:
"- Бабуль, чз 2 остановки."
"- Заебись!!" - не очень тихо и с удовольствием прошепелявила бабка.

P.S. старость конечно не радость, но из тралика мы выползали...

уууу
я прям чуть моник не опплевала =))
бабки жгут.

)))) +1 Принц. Только это смешная ситуация, а не неприятная имхо

ыыы
чторд, извините, у мну неприятных то случаев то и нету почти...
хатя был один.

был у нас один предмет, называетсо Метрология (если хотите шоп из универа вылетело половина народу, введите этот курс). Так вот, всего там 4 лабы, выполняеш и защищаеш 3, а уже 4ю просто выполняеш и она те автоматом защиту ставит.
Значит вызубрил эту лабу просто от зубов всё отскакивало, завёл 3!! будильника, обставился этими будильниками со всез сторон, лёг спать.
и шо вы думаете... проспал, ниуслышал ниодного будильника. Кароче был ппц полны, думал выгонють... но всё обошлось

А у меня тоже неприятных историй небыло... или не поню, просто... короче все истории у меня, как бы не начинались, всегда заканчивались хепиендом и весело! Поэтому один смешной случай, произошедший на моих глазах, но, славо богу, не со мной!

Были мы все в том возрасте, когда спиртное уже лилось рекой, но о его пагубности мы еще не знали. Так вот собираемся мы компанией, как обычно, "у кого дома никого" и накрываем на стол, что бог послал бедным студентам: килька, квашенная капуста, хлеб и картошка - это были неотъемлимыми атрибутами украшения стола на ряду с большим количесвтом водки и вина (для развода). оразительно, но водки, чсколько не брали - никогда не оставалось, а вот вино, или (что еще удивительней) шампанского хоть полбутылки да останеться. Разбавляли нашу кампанию, как правило, девушки, недавно встреченные где нибудь в городе. То есть сказать, что все свои - было бы преувеличением. И естественно, мужской половине компании очень хочется проявить себя как можно ярче, а для смелости в ход идет проверенный способ - 50 гр и на амбразуру. Еще стесняешься - добавь еще 50гр и т.д. Был у нас в компании крайне стеснительный человек, поэтому "50 гр" ему нужно было большое количество, но была одна проблема: необходимое для раскованного состояния количество спиртного его мозг не воспринимал, а просто переходил в "ждущий режим", т.е. пока хозяин начнет позиционировать себя в своем сознании как хомосапиенса! Тот вечер был не исключением: после долгих робких попыток произвести впечатление на денский коллектив он попросту надрался и уснул на кухне в момент, когда мы все выплясывали краковяк в другой комнате. Через некоторое время другому нашему товарищу, уставшему от танцев, захотелось промочить горло и он двинулся в сторону родника, коий находился, как вы понимаете, на кухне. Через 1 минут он ввалился в комнату согнутый пополам, с красной от нехватки воздуха рожей и пальцем показывал на кухню. Естественно мы всей гурьбой ломанулись туда и увидели классическую картину "мордой в салате"! Причем товарищ облюбовал свой любимый салат - "Оливье"! Это то, и еще поза в которой он находился, и было самым смешным для нас на тот момент. Но то, что произошло после, вырубило нас всех как одного! Забегая вперед, скажу: секса в тот вечер ни у кого не было - не до этого было... все восстанавливали силы после часового безудержного хохота! Так вот наше пришествие дружной гурьбой несколько потревожило его сон и он, подняв свое лицо (это уже было не лицо! представьте налепленные в разных местах горошек, колбаска, картошечка, маринованные огурчики и т.д., обильно сдобренные майонезом "провансаль") из салатницы и повернув его в нашу сторону, не открывая глаз произнес тоном, каким бабушки сладкоголосо уговаривают своих шаловливых внучат сбесть еще хоть ложечку каши: "Кушайте салатик!" после чего, не окрывая глаз, пикирует лицом ровнехонько на предытущее место ее дислокации - т.е. обратно в тот же салат!

Я тогда реально испугался, что умру от смеха! )))