Вены я себе не резал. Да и мыслей особых на этот счет не было (в другом отрыв схожий находил), но вот это пограничное состояние реально дает тебе понять на сколько ты малая и ничтожная (в своей сущности) субстанция в этом огромном космосе мироздания! Причем - каждый раз и неизменно. Со временем это чувство притупляется, но как только ты снова оказываешься в такой же ситуации, это все приходит к тебе, как в первый раз - те же мысли, те же страхи, те же ощущения... Только добавляется еще что-то... Не знаю как это назвать. Какая то божественная матерость, что ли. Т.е., божественная - не в смысле Богом данная (а, может, и так - кто знает?!), а в смысле после того, как критический этап проходит, начинаешь чувствовать себя духом крепче. Еще крепче, чем в прошлый раз. И мир перед тобой еще больше изменяет свой порядок. Начинаешь видеть еще что-то, что ранее не видел, не понимал, не чувствовал, невзирая на то, что однажды уже тебе такой "шанс" - изменить свое мироощущение - был предоставлен...

По теме - я не смогу быть Богом в принципе и даже его заместителем на время... Я еще много не понимаю.

(ну и вильнуло нас от темы...)

Я подумаю.

Я принимаю рассуждения о смерти и о той жизни от тех,кто непосредственно с ней был в контакте.А не бухал,употреблял наркотики и уходил от общества.Не то это.Это как рассуждать о кефире,попивая йогурт.

А если понимание придет, то будешь? ( извини не удержалась )

А кто тебе сказал, что у меня это было из-за бухла, наркотиков или желания уйти от общества? Я бы, как раз, не хотел, что бы именно так все и произошло, как это произошло на самом деле. И поверь мне, я ничего не делал для того, что бы так произошло.
Снова ярлыки вешаешь?!

P.S. И еще, кстати, первого раза я вообще не помню. Ощущения только до и после. По середине - вообще ничего. Не видел я ни розовых, ни зеленых, ни каких других цветов... И воды не было и идти было ни легко ни трудно. Просто - ничего! Про этот случай я, кстати, изначально и не рассказывал...

Вот тогда и поговорим.

Как же поговоришь, кроить и клеить небось начнешь


Не хочу бать на грани Может по детски звучит, но про это даже думать не хочу...Если воспринимать это как урок свыше, то предпочитаю мозги заранее напрячь, а если судьба - так ничего не изменишь...

Вешаю тогда, когда говорится вокруг до около.Почему признаний боишься? Я не боюсь. Научилась всегда открыто,прямо и без комплексов писать и говорить. Почему не ответишь?

Я бы,наверно неделю плакала(себя жалела),а потом неделю бы жалела,что плакала(детей бы жалела),а потом пустилась бы во все тяжкие ещё на недельку...А в последнюю приводила бы всё в порядок,написала бы завещание,сходила бы на исповедь(никогда ещё этого не делала).Да-а-а... заставили задуматься...Страшно как-то об этом думать.Надеюсь ещё внуков поняньчить.


Ну,а если бы не была дуркой, то написала бы:"Не жалей о том,что не можешь сделать для своих детей, а жалей о том, что можешь,а не делаешь".

Черт. Пошла плакать в угол.

Альфа, сбавьте обороты.
Эта тема, равно как и прочие в разделе, не создана для перехода на личности и / или поучения собеседников.
И уж тем более лишний здесь многобуквенный текст об анатомии человека.
Ваш большой и не относящийся к теме пост я удалю. Вам настоятельно рекомендую прочесть правила форума и выношу устное ( поблажка новичку) предупреждение . Если подобные нарушения Вы повторите в ближайшее время - предупреждение будет письменным.
Если Вы не согласны с моими действиями - пишите в личку. Обсуждение модерации здесь будет наказано.

Кроме того приношу свои извинения КН за то, что я не сразу заметила это безобразие.

Все в порядке. Спасибо.

Скажу по честному я впаду в депрессию. И буду в ней находится до самой смерти. Но при этом буду как можно больше проводить своего времени с родными и близкими, а так же со своим ребенком. Но никому про смерть ничего не скажу, не хочу что бы меня жалели.