Смертельная жизнь! Ты переплюнула родоначальника данного жанра - Л.Н. Толстого с его "Толстой - детям! ) А вообще - полный бред! Как и у Толстого!

Ну-ну Хождение по трупам..

Бред, хоть и потешный! На меня такой негативный отпечаток наложил "Толстой детям", что все, что похоже на него (даже смешное) вызывает у меня либо отвращение, либо пустоту!

А на счет угла - достала уже! Не нравлюсь - общайся с другими! Чего меня цепляешь? Врагов по жизни мало, настандартность ты наша?

Опять ты со своими проекциями!!!!.... Я тебе что - проекциовешальщик? ) Создается впечатление, что ты где то услышала эту фразу, она тебе понравилась - и ты давай ее каждый раз использовать... ) Ладно - мир! Будем считать, что мне нравиться на тебя вешать проекции... ) Только, если честно, не собирался даже и не замечал за собой этого.

Жалость унижает! - оставь ее себе...

Соль кончилась. Всегда была, а тут на тебе.
- Я без соли жрать не могу –сказала собака.
-Соль и ниебет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охеренный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебалась к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайна Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается – ни хуя не сказала. Я как натура, подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой-то хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - еще один из упреков брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не узнала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хрен его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю кошка мне бульончик несет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно – следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хрен на нее.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке чтоб телек громко не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригасить на приятный вечер.
- У меня дела
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да все коньяк мешал
- С чем мешали? - подъебывает – это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались
- Запрягаем долго, а едем -ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми - внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня трахаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракобразных отворил. Посолил все. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаеб! - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это типа нестандартный ход? –кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя смотрю не нравится погляжу? –разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы , баб эти розы уже задолбали.
Делать нехрен, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охиренно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь?- собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! –собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь
- Кто там?
- Марина, это я –сосед из двенадцатой.
Открывается дверь , на пороге Марина. Тоже кстати себе баба.
-У тебя праздник был, вот сопозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо. Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, чтоб телек не врубала на полную
- Да мы разошлись
- Чего это вдруг? Ты ж вроде не безобразничал? И так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим членом. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати – собака напоминает.
Ломанулся в ваннную, побрился на скору руку. И восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала вы на машине заедете — разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - Главное чтобы она Оглобли не завернула. Сила и натиск.
-А я думала , что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
Что ж ты сука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У мен замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию—засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать - пиздец , она похоже мама Буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли.
Я под руку ее цап и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованная минога, как будто мысли которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин?- мысли похоже догнали.
- Так креветки, ну салатик, шампанское, селедочка под водочку
- Водку не пью, нервно она меня перебила как-то
- Беременные - галантно подшучиваю
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне мохнатого сейфа вскрыть у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык так и чешется чего-нить пиздануть. Молчи, думаю, а то тетю сразу в карету загрузим.

Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит - она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно. Высказываю свою мысль я.
- И, по - моему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ничего обычнее чем кошка и собака, которые смотрят телек! - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь?- удивленный голос из ванной
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН
- Что это такое?
- Ракетчики
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ничего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет? А если война?
- С кем?
- С Американцами
- У них тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тетя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперелись в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши - кошка у меня острит будь здоров!
Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин.
- Ну что!?! - кричу кошке - спасибо бля! поебался от души!
Собака ломанулась за нашатырем. Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайна Ферри ему вжопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в сотсоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, чтоб я не открывал а слал ее на хуй (вниз по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ебнутая, орет как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому что! - Я пездец какой злой.
Кассирша опять отрубилась.
- Что уже блядей навел? - жена самодовольно подъебывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает) и сразу Брайну Ферри бутылкой по голове, так на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А вы забирайте, что забыли и уебывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет ГООЛ!!! Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Мы съебываемся, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уебывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что ли?
- Что этот?
- Новый избранник
- Ааа, ага, он пидорас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию
- Ни хуя себя, прям ледовое побоище! А это то кто?
- Так знакомая зашла в гости
- Так это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? Твоя ее вырубила?
- Да
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина, которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

Сплошное рабство - вот что такое наша сегодняшняя жизнь! ВСЕ СОВРЕМЕННЫЕ ЛЮДИ - РАБЫ!

а) Все в двойном рабстве:

1. Прямое рабство - эксплуатация - рабство на работе, госслужбе, в бизнесе.

2. Косвенное рабство - зависимость - рабство вещей и материально-телесных потребностей.

Всю активную часть жизнь, с юности до старости, человека эксплуатируют на РАБоте - 8 часов в день, 5 дней в неделю, 48 недель в год! Это самое настоящее рабство, ведь от человека требуют послушания начальству, быть на определённом месте в определённое время, делать то, что не нравится, и всё это оплачивается жалкими деньгами, которых будет едва хватать на текущие потребности, но ни за что не хватит для того, чтобы выкупить свою свободу - и не работать на работах, которые не нравятся человеку!

Ярмо эксплуатации на РАБочих местах в роли РАБочих люди одевают, потому что до этого заковали себя в оковы рабских зависимостей - так называемых 'потребностей', которые внедрены извне в тело и в психику.

Условия рождения человека, его созревания и теперешней жизни таковы, что он зависим от очень и очень многого и напрочь лишён способности самостоятельно удовлетворять эти зависимости. Такими зависимостями, лишившими человека его свободы, становятся: еда, одежда, жильё, техника, комфорт, престиж, власть, секс, развлечения, искривляющие сознание (=одуряющие) вещества (алкоголь, сигареты, наркотики, азартные игры).

Чтобы заполучить всё это, нужны деньги, ведь всё это есть создаётся другими людьми, а не предоставляется даром природой. Вот чтобы заполучить деньги, и приходится к рабству зависимостей добавлять и рабство эксплуатации.

В эксплуатации производятся продукты, вызывающие и удовлетворяющие зависимости. В зависимостях происходит потребление этих продуктов - и возобновление нужды в деньгах, для получения которых снова надо впрягаться в ярмо эксплуатации на работе. Круг замкнулся, капкан захлопнулся.

Материальной и энергетической подпиткой этих 'крысиных бегов' является как сама свобода человека, так и жизнь всей планеты. Своим рабским трудом и своим потребительско-зависимым образом жизни мы губим голубую планету Земля.

Жили-были... Сказка для взрослых

Сидят дед с бабкой и горюют: «Корыто разбитое, курица линяет- яйца перестала нести. Мышь кот съел, кота собака прогнала, а пса дед на остров отвез и кинул за то, что тот провинился: вернул деда с бабкой к прежней, захудалой жизни».
Чо делать, как дальше жить? Во-первых, беднота заела, а уж скучно, одиноко до смерти стало: без детей, без приключений, телевизора, да и вообще без светской тусовки не жизнь , а смертельная скука-докука.
-Бабка, а бабка, пойду-ка рыбы наловлю, может, хоть сегодня с уловом повезет?
Взял дед невод и пошел к морю. Погода стояла тихая, летняя. Волны ласково подкатывались к старику, казалось, успокаивали его и обещали наградить хорошим уловом.
Дед навострил уши, как бы опять, чо не вышло?? Уж очень подозрительно волны к нему ластятся, подлизываются.
И точно, только он так подумал, как выныривает из воды красавица морская.
-Дедуля, а дедуля? Полюби меня, за это я тебя щедро награжу. Станешь моложе и несметно богатым, только полюби.
«Вот те раз! Не отвести глаз! Красота ненаглядная: белокурые волосы окутывали её с головы до…., а вот чего.. не разглядишь, в пене морской - она, однако. Глаза ярко голубые, зубки, что жемчуг, а коралловые губки привлекали внимание, как нераспустившийся бутон яркой красной розы.
-Нравлюсь я тебе? Где ты встретишь еще такую красоту, дед? Полюби меня! Ну, полюби!
Посмотрел дед на неё внимательно и решил реально подойти к её прекрасному, ненаглядному облику.
-Нашла чем удивить! Ты вся, как есть синтетическая. Волосы твои, наверно, парик из парикмахерской, глаза-линзы ярко голубые, в любой поликлинике можно подобрать,
а кожа…, так её насюрмить можно в наш век ракет и завоевания космоса, чем хошь, а уж молодость и красоту сберечь за счет операций, дык об энтом и говорить не хочу, штука доступная всем, лишь бы деньги были. А зубами сверкаешь, так опять же, наверно, зубной пастой «Новый жемчуг» пользуешься. У меня с бабкой даже по новой зубы от неё расти начали. Другое дело - моя старуха. Вся такая естественная, натуральная, что и за сердце хватает от неё и за другое место. А ты, чо?. Волна перекатная, с пеной от шампуня «Мухтар».
-Достал ты меня….Ах, ты, хмырь болотный, старый болван! Так получай по заслугам! Схватила его, неводом опутала, затащила в море и кинула на необитаемом острове, а сама хвостом вильнула, водой обдала его и нырнула в пучину морскую. Уплыла …..
Дед растерялся поначалу, а затем думать реалиями стал. «Будь, что будя, главное, себя в руках и ногах держать, Бог даст, все обойдется. Я же жив, а - это главное». Вдруг кто-то на него, как прыгнет. У старика аж сердце захолонуло. Глянул, а это его пес Мудрец.
-Ах, ты, Господи, вот радость! Все не одному бедовать.
Вдруг появляется из воды красавица русалка с черными волосами, зелеными глазами, зубы, что жемчуг, голос, соловьиною трелью переливается.
-Добрый, милый старик, полюби меня! Да покрепче, чтобы всё подводное царство русалок мне позавидовало! Долго я ждала тебя. За ЭТО щедро награжу.
Старик, решил схитрить.
-Да я, чо – непротив, но хотелось бы на родной сторонушке энтим делом заняться, тут меня вроде, как обстановка не располагает, да и настроение не мешало бы поднять каким –нибудь эликсиром молодости .
-Будь, по-твоему.
Схватила она деда, а тот пса успел схватить, и перенесла их почти к родному дому. Тут же «Виагру» дала, выпить заставила. Но чтобы дед не убежал от неё, слегка ударила его хвостом, и тут же у старика рыбий хвост появился вместо ног. Боже мой!!! Чо с ним стало!!!
Дед от такой русалочьей наглости, дар речи вначале потерял, а затем злобой изошелся и давай костерить её на весь белый свет. Удивительный арсенал нецензурной брани выдал по полной программе. При этом вспомнил и печенку, и селезенку, и в гробу её мамашу с папашей. У той , естественно, сразу же пропало настроение любовью заниматься. Она тут же и уплыла . В наказание же деда с хвостом рыбьим оставила. В наказание же деда с хвостом рыбьим оставила. Теперь плавал он туды-сюды в воде, на чем свет стоит проклинал день и час, когда пошел рыбу ловить да встретил этих красавиц морских , до любви охотниц ненасытных.
Тем временем, бабка решила к морю пройтись, посмотреть на рыбалку дедову, да заодно и есть ему отнести, договаривались же об этом заранее.
Дед, заметил, что бабка прямиком чешет к нему, и сейчас, не приведи Господи, увидит его в таком рыбьем виде. Да еще, не дай Бог, суицидом дело кончится. Она, чуть – что, деду угрожала:
«От такой жизни возьму, и руки на себя наложу!»
Навстречу бабке кинулся Мудрец. Он так радостно, собачливо встретил её, что она грешным делом, не видя деда, подумала: «Не дед ли это в пса превратился? Уж очень повадками похож, когда провинится в чем-нибудь. Чем черт не шутит? Такое время пошло. Вон, в самой столице –Москве ,мертвых любой давности Гробовой воскрешает, а уж из человека собаку сделать или создать ему собачью жизнь, а то и хуже чем у собаки, много ума не надоть». С этими мыслями вернулась она домой и стала ждать деда, подзаряжая свою ауру отрицательной энергией и злостью к неудачнику-рыболову.
А дед тем временем нырнул в глубокую пучину морскую и поплыл к необитаемому острову. Сидит там, а уж вечереет, есть хочется, да и на сердце кошки скребут.
« Чо мне последнее время так не везет?
С золотой рыбкой пролетел: ни тебе терема, богатств, да и работы при дворе лишился. С золотым яйцом тоже опозорился. Даже собака и та зубы скалила от смеха. Все зло идет от золота и тех, у кого его бездна - немерено».
Только он так подумал, как появляется новая русалка. Боже мой! Волосы золотые, зубы, что жемчуг, глаза, как небесные звездочки, а голос-то родной, на бабкин похож.
«Чудеса твои, Господи. Чо за напасть? Эх, была, не была, чо-то надо делать, главное, не вывести её из себя , а то утопит меня, как есть утопит».
-Старик, а старик? Полюби меня, да покрепче, за это я тебя золотом одарю, и выполню любые три заветных желания.
И тут же перед дедом появился сундук, полный золотых украшений, монет и самородков. У другого б глаза алчно разгорелись! Но только не у нашего старика….
Он , помня, что золото ему усугубляет и отравляет жизнь своими немыслимыми финтами и прибамбасами, аж позеленел от страха.
-Нет, нет! Только не золото! У меня дома его куры не клюют. Энтого добра хватает.
А вот если бы ты мне рыбий хвост на ноги поменяла, так я бы не только тебя сейчас крепко любил, а даже и в жены взял. А еще меня с острова этого убери.
-А как же твоя старуха? Её-то куда денешь?
-Она вместо меня прынца хотела в мужья взять, вот нехай к нему и идеть, а мы с тобой оформимся.
-А, что! Я согласна.
Тут же дед почувствовал, как у него вместо хвоста появились ноги. А вот и родная сторонушка с покосившейся хатой. А уж силу и удаль молодецкую почувствовал, так любой молодец позавидует. Все-таки, как мужик, востребованным стал. От радости он землю целовать стал и молиться, креститься и Бога благодарить, что на родной сторонушке опять стал самим собой. Как только он стал неистово молиться, русалка тут же превратилась в пену морскую, а море зло заволновалось, накатываясь высокими валами на берег, отгоняя старика подальше от своих владений и греха.
Хоть и без рыбы старик вернулся, зато понял и знал теперь себе цену.
Пришел домой, высоко задрав нос, с гордо поднятой головой. Но не успел порог переступить, как старуха накинулась на него, проклиная себя и время, когда вышла за него замуж. За такого лентяя и неумеху, ведь даже малька рыбы за весь день поймать не смог.
А то ей невдомек, что старик мог уплыть с любой красавицей вдаль морскую. И было бы у него сейчас всего вдоволь: и рыбы, и жемчуга, и свободы, а главное, не было бы ворчливой старухи. И, если любовь осталась загадкой для всех русалок, то только не для старика, который всю жизнь любил свою старуху за всё: и за ворчливость тоже.
Не зря говорят: «От того терплю, кого больше люблю».

«Коза и семеро козлят.
Жила-была одна коза, мать-героиня. Пошла она в «Секонд Хэнд» однажды, одежонки килограмм пять-шесть купить, чтобы на всех семерых козлят хватило. А детям сказала: «Никого домой не пускайте». Но козлы они и есть козлы! Стоило местному бомжу Волку фокусником прикинуться, пустили его в дом. А тот взял козлят в заложники и стал требовать самолет до Сан-Диего. (Хотя куда этот самолет сесть мог? На капустную грядку?) Хорошо коза вовремя вернулась. Волка откопытила, а козлятам по рогам настучала. Мораль: маму слушаться надо.
Спящая Красавица.
Жила-была одна царевна, с отцом и мачехой. И до того ее эта мачеха довела - впала царевна в спячку- в летаргический сон, значит. Бьются царь с женихом - никак ее разбудить не могут. И тут царь говорит: «А ну, целуй ее!» «Щас! - Отвечает жених. - Только доем свой чесночный суп!» Доел, и целоваться полез. А от него - луком, чесноком, кислыми щами разит. От такого запаха мертвый встанет, не то, что царевна. Вскочила она, и царь их тут же обвенчал. Не отходя от супа.
Бременские музыканты.
Собрались как-то на перекрестке кот, осел, петух и чувак один. Работать лень, а кушать хочется. Что делать? Взяли они в руки гитары и пошли в переход. Песни орать. А поскольку подавали мало, решили они завалиться на халяву на сходняк местных авторитетов - музыкой своей поразить, да бабок срубить побольше. Крутые смотрят - а у этих дятлов примочек нет, гитары разбитые, на барабанах пластик порван, да еще и не репетировали ни фига. От самих - пивом разит. Одеты в джинсу драную. Как начали рок-н-ролл вопить - все стекла повылетали. Им, конечно, морды набили, инструменты поломали и опять в переход выкинули. Мораль - нечего песни орать, работать надо!»

Буратино.
В далекой буржуйской стране Италии жил-был угнетенный папа Карло. Чем он был угнетен - неизвестно, но свою угнетенность осознавал и писал письма в ООН, выдвигая крутой протест против зловредной крысы, домашнего сверчка и единственной табуретки, у которой, как только папа Карло позволял себе принять на душу всего два грамма (ну или пятьсот два), становилось не четыре ноги, а целых восемь. Начинались эти письма примерно так: «здравствуй, ООН!» Ну, по мере того, как ООН ему не отвечал, письма Карло становились все нежнее и нежнее. Он называл ООН сначала дорогим и бесценным, а потом не иначе, как кисонькой, лапонькой и рыбонькой. На последнее письмо Карло ответ все-таки получил. Там говорилось, что ООН не рыбонька, что Карло - дятел, и что пусть он подальше уберет свои длинные, грязные руки. Карло обиделся, и письма писать перестал. Стал слать открытки. Поздравлять ООН с днем ангела. Иногда своего.
Вот так жил Карло, жил, не обращал внимания на то, что каждый второй ребенок на его улице кричал ему вслед «папа», и вдруг однажды ночью он проснулся. После долгих и мучительных размышлений о страданиях итальянского народа, Карло понял, чего ему не хватает. В каморке папы Карло не было женщины. Причем не было ее уже целую половину ночи. Карло чувствовал себя жутко одиноким. Причем одиночество выпирало как раз на месте двадцать первого пальца. Но где же в такое время взять женщину? Сгоряча Карло решил завтра же жениться. И даже (как-нибудь на недельке) расписаться. Но, пораскинув своими маленькими, скудными мозгами, Карло решил, что женщину, как жену, содержать невыгодно. Ест много, спит много, денег просит еще больше, да еще и ругается! А женщину хотелось все больше и больше. И нашел тогда папа Карло себе бревно. Для начинающих.
Стояла душная ночь. Луна, которая должна светить по ночам, начхала на свои обязанности, а потому в каморке папы Карло горел очаг, и стояла тишина. Причем стояла не только она. Стоял Карло. Перед бревном. И у Карло. Мурашки по коже бегали. Опыта обращения с бревнами Карло не имел, но... это было неважно. В эту ночь именно оно должно было стать его любимой женщиной. По старой привычке Карло сказал, что любит ее. (Бревно). Уже около полчаса. Что ценит ее, что давно ждал этой ночи, что ее шуршание в его плечо его возбуждает, и что он ее хочет. Поцеловать. Что как-нибудь (на недельке) он сводит ее в кино. Как это было ни странно, бревно, почему-то, не сопротивлялось, и Карло осмелел. Он тщательно вымерил расстояние до бревна, закрыл глаза и с силой это полено чмокнул. Бревно молчало. Тогда Карло пнул его, плюнул, выругался и сделал то, чего давно хотел. И, как и всякий нормальный мужик, лег спать.
Шло время, и Карло осознал свою готовность стать отцом-героем. Он взял топорик и за считанные секунды вырубил из полена ребенка с явно выраженной принадлежностью к мужскому полу на месте носа. Плюнул Карло от досады рукой и дал своему сыну грозное имя - Крейзенглюк Карлович. Сын был признан родившимся и начал расти. А окружающие для удобства стали звать его Буратино. То есть это только они думали, что для удобства, а на самом деле Крейзенглюк с детства учился менять имена.
Так дорос он до определенного возраста, когда нужны ему стали деньги. На Мальвину стал паренек засматриваться. А тут еще папа Карло воспитывать начал. «Не смотри на нее, - говорит, - или выгонит, или не вылечишься». И решил Крейзенглюк от папы Карло избавиться. Стукнул его по лысине золотым ключиком. Да так, что папа Карло коньки откинул. И сбежавшиеся соседи долго утешали маленького Буратино, потерявшего по вине злобного маньяка последнюю надежду и опору в лице папы Карло.
- А где же этот убийца? - спрашивали соседи.
- А он пошел на Псков. - говорил маленький Буратино.
И ведь поверили ему соседи. И тоже пошли. На Псков. А Буратино подкинул золотой ключик черепахе Тортилле. Ее тут же арестовали по обвинению в убийстве, а поскольку она все отрицала - еще и в лжесвидетельстве. И отправили бедную Тортиллу в Сибирь. Вырубать лобзиком столетние сосны. Вернулся оттуда только панцирь. Но зато с насечкой «реально крутой братан». Таким было первое дело злобного Крейзенглюка.
Шли дни, и Крейзенглюк все отчетливее понимал, что ему нужны деньги. Капризы Мальвины были бесконечными. То ей шубу подавай, как у лисы Алисы, то очки как у кота Базилио, а то ей мазь надо. Потому что она после него (видите ли) вся в занозах. Хоть лакируйся иди! Тоже денег, между прочим, надо! И решил тогда Крейзенглюк взять ежегодный приз «Самый праведный житель города». Он обвинил лису Алису в проституции, а Базилио, чтоб не попасться, сам отдал любимые очки. Совершил Крейзенглюк и ограбление магазина. С мазями. А вину решил свалить на Карабаса Барабаса, подбросив ему пару баночек. Пришел к нему Крейзенглюк и скривился даже: выпив после бани три батла пива, Карабас Барабас мирно спал. Ну кто поверит, что он магазины грабил? Насыпал Крейзенглюк ему в бороду магазинных опилок, разбросал уворованные из магазина банки с мазью и написал у Карабаса на животе нехорошее слово из трех букв. «Лес». Проснулся Карабас Барабас, видит - делать нечего. Сам сдаваться пошел. Только к трем нехорошим буквам еще восемь написал. «Берегите».
И опять стояла темная ночь. И опять она стояла не одна. Потому что стоял Буратино. И у него. Все почему-то шершавилось. «Опять не налакировался, сволочь», - думала с тоской Мальвина, которая тоже стояла. Так было удобней. Занавески вешать. И стали они жить дальше».

Дюймовочка.
Жила-была подруга одна, мелочь пузатая. От земли не видно, а характер... Сплошная жизненная амбиция. Ей один мужик замуж предложил - она не пошла. «Руки не те, ноги не те, и вообще я усатых не люблю». Другой предложил - тоже не пошла. «Слышит не то, видит не так и вообще крупные мужики не в моем вкусе». И тут на нее третий мужик свалился. По внешности - красавец голливудский. Бабок - куры не клюют. «Уедем, - говорит, - со мной в Сан-Диего, у меня там вилла, яхта и свой бизнес». Ну, Дюймовочка и поехала. А он гангстером оказался. Обчистил ее до нитки и оставил в Сан-Диего. Мораль: выпендриваться надо было меньше.
Снежная Королева.
Открыла одна чувиха, Герда, фотомодельный салон. И только там дела пошли - гадская конкурентка Снежная Королева у нее главную фотомодель увела - Кая, чтоб тот ей дубленки рекламировал. Герда, конечно, так этого дела оставить не могла. Она уж и правительственные органы на Снежную Королеву спустила, и бандитов во главе с маленькой разбойницей наняла, а потом выцепила Кая и стала его стыдить: «Я, - говорит, - к тебе всей душой, а ты?» Кай прослезился, застыдился и кинул Снежную Королеву вместе с ее дубленками. Снежная Королева разорилась, а дела Герды в гору пошли. Мораль: за счастье сражаться надо.
Золушка.
Жила-была подруга одна - Золушка. И никак не хотела она вкалывать на благо родной семьи. Сидела по уши в золе и жалела себя с утра до вечера. А тут царь бал устроил. Тут-то Золушка и поняла, как ей удачу за хвост поймать. Вытрясла она из своей крестной феи бальный наряд и ломанулась во дворец. Глазки принцу строить. А потом подкинула ему в постель свою бальную туфлю и подослала папарацци. Что было делать бедному принцу? Пришлось ему, как честному человеку, на Золушке жениться. И прожила халявщица оставшуюся жизнь счастливо. Мораль: думать надо, за кого замуж выходишь».

Сказочка.
Жила-была сорока-белобока. Только и делала, что жила, да имела. А все, что имела - давала. Одному дала, второму дала, третьему дала, четвертому дала, а пятому не дала. Взять не захотел. А умные люди всегда считали, что лучше меньше, чем никогда больше».
«Колобок.
Жил да был мелкий жулик по кликухе Колобок. Отец с матерью для него, тунеядца, последнее по сусекам соскребали - а ему все не впрок было. А как-то утром почувствовал этот жулик, что он не какой-то там Колобок, а буквально Колоб в законе, и начал выпендриваться. Волка кинул, Медведя кинул и даже до Лисы добрался. Но Лиса таким авторитетом была, что все колобковские прибамбасы ей были до пуговицы. Завалила она Колобка, и даже разговаривать с ним не стала. Мораль - думать надо, с кем связываешься.
Снегурочка.
Как-то раз, в полнолунную ночь пятницы тринадцатого, в один стоявший на окраине дом кто-то постучал. «Кто там?» - Скукожившись от страха, спросили старик со старухой. «Это я, ваша внучка, Снегурочка». - Прошелестел за дверью жуткий голос, и, повинуясь ему, старики дверь открыли. Всю зиму монстр питался кровью целой деревни, а весной выволокли Снегурку из избы за косы и сожгли ведьму на костре. Мораль: смотреть надо, кого по ночам в дом пускаешь.
Емеля.
Жил-был на свете Емеля. И была у него «крыша» - друган крутой, авторитет по кликухе Щука. Стоило только Емеле сказать «по-щучьему велению, по-моему хотению», как все выполнялось. Емеля заставлял ведра бегать за водой, топор за дровами, а потом женился на дочери президента, купил себе депутатский мандат и стал ездить в Думу на своем диване. Мораль: друганов себе правильных выбирать надо».

Русалочка.
Влюбилась одна русалка в принца. По уши. И решила она его завоевать. Хвост выкинула, ноги вставила, под площадку постриглась и купила у знакомой ведьмы приворотное зелье. Но то ли ведьма обманула, то ли принц попался к этому делу невосприимчивый, а то ли одно из трех, но женился он на другой. И осталась русалка без денег, без хвоста и с разбитым сердцем. Говорят, даже утопилась с досады. Вот до чего безответная любовь-то доводит.
Сивка-Бурка.
Выяснил один чувак крутой, что кто-то на его территории пасется. Наркоту толкает, банки грабит и людей мочит. Ловил чувак этого типа всю ночь. И поймал. Сивка это был. Ну, чувак этого Сивку на счетчик поставил. Сивка ему акции и на нефть отдал, и на газ. А когда Сивка помог чуваку золотое месторождение найти, женился чувак на принцессе и зажил счастливо. А Сивку отпустил. Только наказал, чтобы не лез куда ни попадя.
Хаврошечка.
Не любила Хаврошечка работать - хоть убей. За ней одну подругу приглядывать послали - Хаврошечка ей сонного зелья подсыпала. Вторую послали - тоже подсыпала. А когда третью послали - та скрытой камерой и сняла, как Хаврошечка дурью мучается. Вместо того, чтобы вкалывать - корову дрессирует. А если б не она корову, а корова ее? Прикиньте цирковой аттракцион - весь вечер на манеже дрессированная Хаврошечка! Ну, поймали тунеядку, надавали по шеям, и корове заодно досталось. А Хаврошечка письмо в «Гринпис» написала. Те Хаврошечкину родню за жабры. «Почто бессловесную животину тиранили?» С семьи штраф, а Хаврошечку на работу взяли. И так им понравилось, как она фигней страдает, на ней сам президент «Гринписа» женился. Мораль - работу себе всегда по душе искать надо».
"Золотая рыбка .
Жила-была одна старуха. Вооружилась она однажды автоматом Калашникова, захватила в заложницы дочь миллионера, взяла ее за жабры, и ласково так сказала: "Ты, - говорит, - моя золотая рыбка". Ну и послала старика пинком выкуп за эту девицу требовать. Папа миллионер виллу им купил, старухе лично стиральную машинку презентовал, но тут старуха захотела замуж за него выйти. Взглянул на нее миллионер и пошел жаловаться в милицию. И оказалась старуха без хаты, без тачки и без денег. На нарах. Мораль: жадничать меньше надо было!
Лягушка-царевна.
Решили три царевича жениться. Двое фотомоделей себе нашли, а третий такое, что без слез не взглянешь - ну жаба жабой. А тут их отец-царь бал устроил. Эта жаба как оделась получше, да как накрасилась поярче, и такая красотка стала - модели отдыхают просто. Ну ее Кощей на 600-м "мерсе" и увез. Муж, конечно, разборку устроил, и Кощея замочил, но жене сказал, чтоб больше не выпендривалась. "Некрасивая - говорит - ты мне дешевле обходишься".
Сестрица Аленушка и братец Иванушка.
Жили-были Алена с Ваней. Говорила брату Алена: "не пей, Ваня, козленочком станешь". "Имидж - ничто, жажда - все", - отвечал Ваня и продолжал пить. Ну и стал козлом последним. Алена от такого брата замуж за банкира пошла. Но Ваня и тут пристроился. Начал их деньги пропивать. И решил тогда банкир киллера нанять. Ваню замочить. Пришлось Ване с пьянкой завязывать. Мораль: пьянству - бой!»

Теремок.
Шла однажды мышь по своим делам. Видит - коттедж стоит. Ну, открыла дверь отмычкой, смотрит - добра полно, жрачки еще больше. Кинулась звонить своей подруге лягушке. "Кантуй сюда, зеленая, я классную хату нашла". Лягушка, в свою очередь, волку строчку на пейджер кинула: "Серый, хватай Рыжую, валите сюда, классный тусняк намечается". Ну, волк с лисой и приехали. И только вся эта компания начала отрываться, пришел медведь. "Сдавайся, - говорит, - милиция". Ну и задавил всю их малину. Мораль - милицию тоже приглашать надо. На сходняк.
Лиса и заяц.
Записались лиса и заяц в программу "Жилье и ипотека". Лиса оттуда слиняла, и хату через бандюг получила. А заяц - законно. Ну лису с этой квартирой милиция и накрыла. Лиса собрала братков и выкинула зайца из хаты. Уж заяц обивал - обивал пороги, не мог добиться справедливости. Ни волк со своей бандой, ни медведь со своей кодлой не помогли. И обратился тогда заяц в милицию. Засадили лису с ее бандитами за решетку. Мораль - знать надо, к кому за помощью обращаться.
Три медведя.
Решила как-то знаменитая воровка по кликухе Манька - форточница очередную квартиру бомбануть. Ну, серебро, золотишко стянула, и покуражиться решила. Мебель поломала, посуду побила, а тут хозяева вернулись - все три медведя. Увидали бардак, и как начали вопить! "Кто мою постель испоганил?" да "Кто мои тарелки побил?" Ну, Манька, недолго думая, обратно в форточку с наворованным добром и сиганула. Медведи за ней - да куда уж там... Так и утекла с вещичками. Мораль - спортом надо заниматься"