Население УКРАИНЫ
На данный момент население страны составляет ооло 46 миллионов человек.Большая часть насления - этнические украинцы, но кроме них здесь проживают русские, белорусы, евреи, венгры, словаки, поляки, крымские татары.

Язык
Украинский является официальным, но русский язык имеет большое распространение. Кроме того венгерский, румынский, польский тоже имеют хождение в отдельных областях страны.

Религия
Украина - христианское государство. Католицизм и православие здесь играют главентсвующую роль.

Валюта
Украинская национальная валюта – гривна, она состоит из 100 копеек. Курс примерно 8 гривен за доллар США. Почти как в Беларуси, только у нас 9500 тысяч рублей.

Виза в Украину
Для граждан Беларуси виза не требуется, но пройти границу без паспорта не получится - ставится отметка о въезде и выезде.

Таможенные правила
В страну можно ввозить до 10 тыс. долларов США без документов, подтверждающих источник происхождения денежных поступлений. Можно вывозить предметы на сумму до 100 тыс. евро, на вывоз произведений искусства, культурных и исторических ценностей необходимо разрешение Министерства культуры Украины. Разрешено вывозить гривны (обязательно указывать их в таможенной декларации): для резидентов - до 170 гривен, нерезидентов - до 85 гривен, иностранную валюту в сумме до $1000 на одно лицо, дорожные чеки и другие платежные документы на сумму не выше $5000.

Кухня
Кухня это страны известна и довольно популярна далеко за ее пределами. В некоторых странах Европы сейчас можно встретить рестораны украинской кухни. Вареники с разнообразными начинками, пироги, сладости, а также знаменитый украинский борщ - знакомые сочетания? Для гурманов отдых в Украине может показаться весьма насыщенным и интересным.

Чаевые
В ресторанах принято оставлять чаевые примерно 5-10% от общей суммы заказа. В некоторых местах чаевые включаются в счет.

Куда звонить в случае чрезвычайных ситуаций
Аналогично, как и в Беларуси: пожарная охрана – 101, милиция – 102, скорая помощь – 103, служба газа – 104.
Уже не одно десятилетие наши туристы регулярно посещают эту удивительную страну, и не зря, ведь на Украине есть то,чего нам так не хватает - 2 моря и много-много теплого солнца. А кроме того - ехать всего ничего, никаких языковых барьеров и привычная нам кухня - именно поэтому отдых на морях Украины такой знакомый и приятный для белорусов. А отдых на Украине в 2013 особенно интересен - вы сами можете убедиться в этом, просмотрев наши предложения

ОТДЫХ В ЗАТОКЕ



Одесса и прилегающие к ней морские пляжные курорты Затока, Грибовка, Сергеевка давно известны жителям всего пространства бывшего Союза - от Кишинева и Минска до Санкт-Петербурга и Владивостока - все жители гиганской страны с начала 60-х, когда начали строится базы отдыха и пансионаты в Затоке, санатории в Сергеевке стремились сюда на отдых. Кроме жаркого солнца, теплого моря отдыхающих привлекали низкие цены, широкое предложение отдых в Затоке в частном секторе, множество фруктов и овощей, богатый в том числе и историческими и культурными достопримечательностями край.



Сегодня отдых в Затоке не только для "наших" людей - сюда охотно едут гости и из Европы, США, Израиля, ближнего и среднего Востока. Затока, Сергеевка, как и жемчужина Одесса активно развиваются, современные гостиницы, мини-отели, базы отдыха и пансионаты давно стали привлекать внимание туристов со всего мира, тем более, что отдых в Затоке цены все-таки остаются гораздо ниже, чем на европейских и мировых курортах, разве что Египет и Турция, могут составить ценовую конкуренцию отдыху в Затоке, Каролино-Бугазе, Сергеевке.



Сегодня многие пансионаты и базы отдыха в Затоке - это современные гостинично-развлекательные комплексы с рестораном, ночным клубом, бассейнами, аниматорами на пляже, спортивными площадками, охраняемыми стоянками, wi-fi интернетом. Базы отдыха в Затоке - Солнечная, Вероника, Сказка, Водограй, Янтарь, Эллада, Бриз, Бригантина, Аквамарин, Гармония, Трембита, Загар, Радуга и многие другие сегодня задают уровень отдыха и обслуживания всей Украине. Среди гостиниц в Затоке хотелось бы выделить безусловно Фараон, Bless, Вилла Касабланка, Виктория, Фиеста, Шато, Ричард, мини-отели в Затоке Шоколад, Камилла, Евролайн, Миндаль, Морская, Жемчужина. И этот список можно продолжать очень долго. Подробнее о них Вы сможете узнать на страницах портала Затока.



Конечно, отдыхающим, располагающим небольшим бюджетом будет где остановится и получить все удовольствия лета в Затоке. Для Вас есть демократичные, но вполне отвечающие современным требованиям об отдыхе, в том числе на самом берегу моря, и базы отдыха - Цветок, Човник, Карпаты, Нептун, Южный буг, Незабудка, частный сектор в Затоке - Акварели, Уют, Сруб, Белый домик, Акунаматата и многие, многие другие гостеприимные места у Черного моря.



Год за годом качество и количество номеров растет и в Одессе, и в Затоке, Грибовке, Сергеевку, они существенно улучшаются, обновляются, и, что особенно важно - становятся дешевле, в следствие сильной конкуренции. Ведь в последние годы только на отдых в Затоке приезжают более 1 миллиона туристов, не считая гостей Грибовки, Каролино-Бугаза, Сергеевки, Курортного, Аккермана. Отдых в затоке 2013 обещает стать рекордсменом по числу гостей в курорте Затока и регионе, тем более, что постепенно былую популярность возвращают себе санатории в Сергеевке, в том числе санатории детской направленности, а также детские лагеря в Затоке, а также открытие направления детского отдыха и детских смен в конце мая - начале июня на большом числе баз отдыха.



По данным портала Затока, цены в затоке 2014 останутся на том же уровне, что и в прошлом году, если не будет существенного роста зарубежных валют. Если Вы хотите отдыхать в Затоке по лучшим ценам - бронируйте номера заранее на нашем портале, тем более, при заказе и анвансировании отдыха до мая и даже июня можно получить серьезные скидки на проживание даже в самые горячие деньки летнего сезона в Затоке в июле и августе.



Добро пожаловать на Черное море, Затока, Будакская коса, Сергеевка, Каролино - Бугаз, Грибовка, Аккерман ждут Вас!
Чтобы сэкономить,
берите с собой отдыхать
мужа, жену, подругу, бабушку, сестру, брата, тетю, сваху и т.д..
Сразу словите двух зайцев:
будет на кого оставить чада пока
Вы пляжитесь,
ну а главное – дешевле и веселее!!!
Для любителей поторговаться:
до 16 мая
действует система скидок!!!
Мы любим всех наших туристов: богатых и бедных, прибедняющихся, капризных, вредных, веселых, понимающих, с детьми и без детей!!!
Стараемся войти в положение каждого клиента!

Поэтому

З В О Н И Т Е, С П Р А Ш И В А Й Т Е,П Р И Х О Д И Т Е !М Ы Ж Д Е М В А С !!!

С уважением ваш Сказочный Тур

наши варианты для отдыха в сезоне 2014
наш пансионат СКАЗКА до моря 100 м
Корпус 1 (3х этажный):
3х Стандарт однокомнатный (14 м2): три односпальные кровати , шкаф, комод, напольное покрытие – плитка, душ, туалет, умывальник, вешалка , зеркало, тумбочка с встроенным в него холодильником ,ТВ. Кондиционер-Сплит, покрывало для пляжа, балкон.
4х Стандарт двухкомнатный (18 м2): двуспальный диван +двуспальная кровать, 2 ТВ, 2 кондиционера-Сплит, шкаф, напольное покрытие – плитка, душ, туалет, умывальник, вешалка , зеркало, тумбочка с встроенным в него холодильником, покрывало для пляжа ,номер без балкона.
3х Люкс однокомнатный (16 м2): две односпальные кровати + раскладное кресло , шкаф, комод, ковровое покрытие, сейф, фен, душевая кабинка ТВ-плазма, кондиционер-Сплит, холодильник, покрывало для пляжа, панорамные окна, балкон терраса с ротанговой мебелью.
4х Сьют двухкомнатный (30 м2): двуспальный диван + двуспальная кровать, шкаф, комод, ковровое покрытие, сейф, фен, 2 ТВ-плазма, 2 кондиционера-Сплит, душевая кабинка, туалет, умывальник, вешалка, зеркало, тумбочка с встроенным холодильником, покрывало для пляжа, панорамные окна, перед номером терраса с ротанговой мебелью номер без балкона.
Корпус 2 (4х этажный):
2х Стандарт однокомнатный (9 м2): две односпальные кровати или двуспальная кровать, тумбочка, напольное покрытие – плитка, душ, туалет, умывальник, вешалка с зеркалом, ТВ. Кондиционер-Сплит, пенал для вещей с встроенным в него холодильником, покрывало для пляжа, балкон с ротанговой мебелью.
3х Стандарт однокомнатный (14 м2): три односпальные кровати или одна двуспальная кровать + одна односпальная кровать, шкаф, комод, напольное покрытие – плитка, душ, туалет, умывальник, вешалка, зеркало, тумбочка с встроенным в него ХЛ. ТВ. Кондиционер-Сплит, покрывало для пляжа, балкон.
3х Люкс однокомнатный (16 м2): две односпальные кровати + раскладное кресло или двуспальный диван + полуторный диван, шкаф, комод, ковровое покрытие, сейф, фен, душевая кабинка ТВ-плазма, кондиционер-Сплит, холодильник, покрывало для пляжа, панорамные окна, балкон с ротанговой мебелью.
4х Стандарт двухкомнатный (18 м2): двуспальный диван +двуспальная кровать, 2 ТВ, 2 кондиционера-Сплит, шкаф, напольное покрытие – плитка, душ, туалет, умывальник, вешалка , зеркало, тумбочка с встроенным в него холодильником, покрывало для пляжа ,балкон.
4х Семейный двухкомнатный (24 м2): двуспальный диван и две односпальные кровати, 2 ТВ, 2 кондиционера-Сплит, шкаф, комод, напольное покрытие – плитка, душевая кабинка, туалет, умывальник, вешалка, тумбочка с встроенным холодильником, покрывало для пляжа, балкон.
5ти Стандарт однокомнатный (20 м2): три односпальные кровати + одна двуспальная кровать, шкаф, комод, напольное покрытие – плитка, душевая кабинка, туалет, умывальник, вешалка , зеркало, тумбочка с встроенным в него холодильником и ТВ. Кондиционер-Сплит, покрывало для пляжа, балкон.
6ти Апартамент трехкомнатный ( 50 - 60м2): двуспальный диван + одна двуспальная кровать или две односпальные кровати + одна двуспальная кровать или две односпальные кровати, панорамные окна, кухонная зона, барная стойка, электроплитка, посуда, микроволновка, электрочайник, двухкамерный холодильник, ковровое покрытие, 3 шкафа, сейф, фен, 3 кондиционера-Сплит, 3 ТВ, электросушилка для белья, душевая кабинка, балкон с ротанговой мебелью.
Корпус 3 (5ти этажный):
2х Полулюкс однокомнатный (10 м2): одна двуспальная кровать, ковровое покрытие, шкаф, сейф, фен, ТВ, Кондиционер-Сплит, душевая кабинка, туалет, умывальник, покрывало для пляжа, панорамные окна, балкон с ротанговой мебелью.
2х - 3х Люкс однокомнатный (16 м2): две односпальные кровати + раскладное кресло или двуспальный диван + полуторный диван, шкаф, комод, ковровое покрытие, сейф, фен, душевая кабинка ТВ-плазма, кондиционер-Сплит, холодильник, покрывало для пляжа, панорамные окна, балкон с ротанговой мебелью.
4х Премиум двухкомнатный (32 м2): двуспальный диван + две полуторные кровати, шкаф, комод, ковровое покрытие, панорамные окна, сейф, фен, 2 ТВ, 2 кондиционера-Сплит, душевая кабинка, туалет, умывальник, тумбочка с встроенным в холодильником, покрывало для пляжа, балкон с ротанговой мебелью.
4х VIP вид на МОРЕ двухкомнатный (30 м2): двуспальный диван + двуспальная кровать, ротанговая мебель и шезлонги на балконе - террасе (12 м2) панорамные окна, два шкафа, комод, ковровое покрытие, набор посуди, фен, сейф, 2 ТВ-плазма, 2 кондиционера-Сплит, электрочайник, гидробокс, махровые халаты, одноразовые тапочки, одноразовые банные принадлежности, бесплатный безалкогольный мини-бар, ежедневная уборка.

СЕРВИС ПАНСИОНАТА СКАЗКА:
- бесплатный WI-FI
- открытый 2-х этажный ресторан на 220 гостей
( изысканная европейская кухня, мангал, тандыр, дискотека,
шоу-программы, обслуживание в номера)
- банкетный зал на 100 гостей
(проведение свадеб, торжеств, корпоративов)
- комплексное 3хразовое питание в современной кондиционированной столовой
- конференц-зал на 80 персон
- сауна (до 10-ти человек)
- охраняемая открытая автостоянка
- крытый паркинг
- детская площадка
- детская анимация
- детская кроватка с детским набором по запросу - 50 гривен в сутки .
- настольный теннис
- спортивная площадка
- бильярд
- мангал
- салон красоты
- кулеры с горячей и холодной питьевой водой на этажах
- сейф на рецепции для номеров стандарт .
- уютные беседки
- комната быта

Уборка номера
и замена постельного белья производится 1 раз в 3 дня.
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СКАЗКУ МЫ ЖДЕМ ВАС тел в Минске горд 388 00 88 моб велком 029 610 46 83

База отдыха «РОСЬ» берег Моря
+ БОЛЬШОЙ БАССЕЙН (8*15)
Вариант № 2
* Двухэтажные каменные коттеджи: 2-х, 3-х, местные номера:
В номере: двуспальная кровать и кресло кровать, душевая кабинка, туалет, умывальник, сейф, цветной телевизор, холодильник, кондиционер – Сплит, балкон терраса.

Вариант № 1
* Двухэтажные каменные коттеджи 2-х, 3-х, местные номера.
(корп№1-12м2) (корп№3-13м2) (корп№2-16м2)
В номере: двуспальная кровать и кресло кровать, душевая кабинка, туалет, умывальник, сейф, цветной телевизор, холодильник, кондиционер – Сплит, балкон с набором мебели и видом на море.

АКЦИЯ!!!!!! От Сказочного Тура
*Третий в номере скидка на проживание
Только до 28.02.2014 - 30 %!!!!!!
Скидки распространяются при условии, что отдыхающий третий в номере.
*Дети до 3 лет Проживание БЕСПЛАТНО!!! на основном месте!!!
при условии, что ребенок третий в номере
*С 3х до 6 лет – 10 у.е. в сутки на основном месте
при условии, что ребенок третий в номере
Внимание! При заселении необходимо оплатить в кассу пансионата
В соответствии с п. 268.5.1 статьи 268 Налогового кодекса Украины с отдыхающих взимается туристический сбор в размере 1% от стоимости проживания (без питания и НДС). От сбора освобождены: командировочные, инвалиды, дети-инвалиды, лица их сопровождающие (1 чел.), ветераны войны, участники ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС.

Тур Выходного Дня “ОДЕССА & ЗАТОКА”
МОРЕ + ШОПИНГ + ЭКСКУРСИЯ
3 дня 2 ночи на море
Выезды 30.04.2014 и 08.05.2014
Выезд на собственном автобусе ( право выбора мест в автобусе !!!)

Четверг 14.00 – 16 00 выезд из Минска а/с Дружная
Пятница Прибытие в Одессу.
09.30- 11.00 Посещение ТЦ «Таврия В» АЭРОПОРТОВСКИЙ
11.00 – 12.00 Переезд в Затоку заселение в пансионат «Сказка».
Свободное время на берегу Черного моря
17.00 – 22.00 – обзорная экскурсия «ВЕЧЕРНЯЯ ОДЕССА» (автобусно-пешеходная) 2.5-3часа. Центр города, Аркадия, Большой Фонтан, Французский бульвар (здесь расположены базы отдыха и санатории, ботанический сад, завод шампанских вин, киностудия), проспект Шевченко, ул. Пушкинская, Таможенная площадь, Морвокзал, старинные улицы и другие примечательные объекты города. Вторая часть – пешеходная. Прогулка по пешеходным кварталам города (Приморский бульвар, Думская площадь), Архитектурные памятники: Оперный театр, Филармония, Городская Дума, Дворец графа М.С.Воронцова, Театральная и Соборная площади, Театры, Музеи. Посещение Итальянского дворика, Пале-Рояль, Городского сада.
свободное время НА ДЕРИБАСОВСКОЙ возвращение в пансионат
Свободное время на берегу Черного моря
Суббота 05.30 – 06.00 для желающих поездка на рынок 7й км до 13.00
Возвращение в пансионат в 14.00
Свободное время на берегу Черного моря
Воскресенье 12.00 – 15.00 освобождение номеров
15.00 отправление на Минск по пути по желанию заезд в гипермаркет Таврия В Аэропортовский и остановки за овощами фруктой и мясной и рыбной продукцией,
Понедельник Прибытие в Минск в первой половине дня.
Стоимость тура с экскурсиями 135 у.е. + 200 000 руб. бел.
• В стоимость входит:
• Проезд комфортабельным автобусом с кондиционером (чай, кофе)
• 2 Ночлега в пансионате Сказка 2х 3х 4х мест. номера с удобствами
• ( Душ, Туалет, Умывальник, Тв, Хл , Кондиционер , Балкон)
• Экскурсионное обслуживание по программе.

Графики движения автобусов
Минск - Одесса - Затока - Минск
На 2014 год
1я цепочка 2я цепочка 3я цепочка
08.06 - 19.06 10/9 08.06 - 23.06 14/13 08.06 - 26.06 17/16

17.06 - 28.06 10/9 21.06 - 03.07 11/10 24.06 - 10.07 15/14
26.06 - 07.07 10/9 01.07 - 13.07 11/10 08.07 - 20.07 11/10
05.07 - 16.07 10/9 11.07 - 28.07 16/15 18.07 - 31.07 12/11
14.07 - 25.07 10/9 26.07 - 06.08 10/9 29.07 - 09.08 10/9
23.07 - 03.08 10/9 04.08 - 16.08 11/10 07.08 - 24.08 16/15
01.08 - 12.08 10/9 14.08 - 27.08 12/11 22.08 - 08.09 16/15
10.08 - 21.08 10/9 25.08 - 08.09 13/12
19.08 - 30.08 10/9
28.08 - 08.09 10/9
06.09 - только туда заборные с 22 и 25 и 28.08

04.09 – 08.09 3/2 Тур выходного дня в СКАЗКЕ и заборный с 22 и 25 и 28.08

Май 2014
Тур выходного дня в СКАЗКЕ
30.04 – 04.05. Три дня две ночи на море
08.05 – 12.05. Три дня две ночи на море


Июнь Июль Август 2014
Тур выходного дня б/о КАРПАТЫ
12.06 – 16.06. Три дня две ночи на море
03.07 – 07.07. Три дня две ночи на море
17.07 – 21.07. Три дня две ночи на море
31.07 – 04.08. Три дня две ночи на море
07.08 – 11.08. Три дня две ночи на море
21.08 – 25.08. Три дня две ночи на море

Сентябрь 2014
Тур выходного дня в Сказке
04.09 – 08.09. Три дня две ночи на Море

Основание Одессы


Императрица Екатерина II
Существует легенда, что на царском балу, в присутствии Екатерины ІІ зашёл разговор о новом черноморском порте и крепости Хаджибее, недавно отвоёваном у турков. Кто-то из придворных, зная любовь царицы называть отвоёванные города древнегреческим именами, предложил переименовать Хаджибей, и напомнил о древнегреческой колонии Одессос. И вот тогда Екатерина будто бы повелела:
- Пусть же Гаджибей носит это эллинское название, но в женском роде.
Уже позже выяснилось, что греческое поселение с таким названием находилось на месте нынешнего болгарского порта Варна.
Переименовывать город никто не стал...

А история Одессы начиналась задолго до Екатерины.
С незапамятных времён на северном побережье Чёрного моря жили люди. Одними из древнейших жителей края являлись киммерийцы, скифы и древние славяне. Начиная с VII века до нашей эры появились греческие колонисты. Ко времени возникновения Киевской Руси территорию нынешней Одесской области населяли восточнославянские племена тиверцев и уличей.
В 13-14 веках, когда в Северном Причерноморье хозяйничали татары, на месте нынешней Одессы была стоянка генуэзских судов. Старинные портоланы (морские карты) донесли до нас её название – Джинестра (так по-итальянски называется дрок – кустарниковое растение с жёлтыми цветками, особенно распространённое в причерноморских степях).
Как известно, к концу 14 – началу 15 века Северо-Западное Причерноморье перешло из-под владычества татар во владение великого княжества Литовского. Именно к 15 веку относится первое упоминание в письменных источниках о поселении Качибей - ближайшем предшественнике Одессы. Когда возник Качибей, точно не установлено, да и имя его много раз видоизменялось: Коцюбеев, Качибей, Куджабей, Гаджибей, Хаджибей, Аджибей…
Крепость Хаджибей В 15 веке Северное Причерноморье стало добычей султанской Турции и её вассала – Крымского ханства. Завоеватели опустошили этот плодороднейший край, и он стал именоваться в народе Диким полем. Пришёл в запустение и Качибей.
Захватив чужие земли, Оттоманская империя стремиться на них закрепиться. С этой целью турки усиливают Очаковскую, Бендерскую, Аккерманскую крепости (нынешний Белгород-Днестровский), строят новую мощную твердыню – Измаил и ряд небольших крепостей. Одна из них была сооружена в 1764 году на берегу Хаджибейского (ныне Одесского) залива. Крепость турки назвали Ени-Дунья (Свет Запада), но в литературе её нередко именуют Хаджибей – по названию соседнего поселения.
Небольшая крепость возвышалась на берегу залива, была окружена высокой стеной с бойницами и круглыми башнями по бокам. В центре обращённой к берегу крепостной стены высился широкий прямоугольник главной башни с аркой ворот посередине и конусообразной крышей.
Крепость разделяла поселение Хаджибей на две части. Одна из них – низинная – была расположена на пересыпи, у берегов лиманов. Другая, простиралась по плато в сторону нынешней Театральной площади. Здесь находился базар, лавки, кофейни.
Ближе к морю, на пристани, был небольшой маячок, выстроились в ряд амбары с провиантом для гарнизона, и товарами, предназначенными для отправки в Турцию.
Пётр I завоевал для России выход к морю на Балтике, тем самым «в Европу прорубив окно». Но для развития торговли, для защищённости границ на юге России нужны были берега Чёрного и Азовского морей. Это неизбежно должно было привести к столкновению с Османской империей (Турцией) - владычицей Чёрного моря. За это дело взялась Екатерина ІІ.
Успешные походы П.А. Румянцева, Г.А Потёмкина, А.В. Суворова подорвали могущество Турции. Русские войска одерживали одну победу за другой: Хотин (10.09.1769), при р. Ларге (07.07.1770), Кагул (21.07.1770), крепости Туртукай (май-июнь 1773 ), Козлуджа (июнь 1774), Крым Кинбурн (1.10.1787), Очаков (06.12.1788). 14 сентября 1789 года русские воины под командованием адмирала Хосе Дерибаса и отряд украинских казаков под командованием Антона Головатого и Зиновия Чепиги штурмом овладели крепостью Ени-Дунья.
Крепость Ени-Дунья Турки терпели поражение за поражением. Почти одновременно с падением Хаджибея, (11 сентября 1789 года), А.В. Суворов одержал знаменитую победу у Рымника. Затем пали Аккерман (30 сентября) и Бендеры (12 ноября). Через год, 11 декабря 1790 года, суворовские воины взяли штурмом Измаил. В этом штурме Дерибас снова показал себя героем, а Северное Причерноморье было отвоёвано у турок.
Русско-турецкая война 1787-1791 годов закончилась Ясским мирным договором. По его условиям султанская Турция отказалась от притязаний на Крым; России также была возвращена вся территория, между Южным Бугом и Днестром, куда входил и Хаджибей.
В 1793 года для защиты побережья сооружается крепость на берегу Хаджибейского залива. Она имела пять бастионов со 120 орудиями, была обнесена рвами и валами. Гарнизон её состоял из 2000 человек. Через год правительство утвердило «План пристани и города Хаджибей», предусматривавший создание нового портового города на Чёрном море. Рескрипт Екатерины ІІ гласил: «Уважая выгодное положение Хаджибея при Чёрном море и сопряжённые с оным пользы, признали мы нужным устроить тамо военную гавань купно с купеческой пристанью… Работы же производить под надзиранием генерала графа Суворова-Рымницкого, коему поручены от нас строения укреплений и военных заведений в той стороне».

«От Дюка до люка» (Обзорная экскурсия по Одессе)

Обзорная экскурсия по Одессе «От Дюка до люка»
Просьба гостя - закон! Это аксиома. Тем более, если это гость нашего города. Нашей Одессы! Самого красивого и гостеприимного города в мире. Только поэтому, если Вы меня сильно попросите, во время обзорной экскурсии по Одессе я покажу Вам тот самый люк. Но поверьте мне, (и чтоб я не дошёл туда, куда я шёл) кроме вида с этого углубления в асфальте, в Одессе есть ещё что увидеть...
Те, кто уже стоял на люке удивятся названию экскурсии. Обзорная экскурсия по Одессе в пять метров длиной?.. А вот, и нет! Мы с вами пойдём в другую сторону. И таки придём к Дюку, но с другого боку.
Ведь Одесса – это не просто город. Это - целая планета. Это - целая Вселенная. А значит, как Колумбы с Магеланами, мы можем шагать не кратчайшим путём, а очень даже наоборот. И дойти к цели! И открыть для себя новую планету – Одессу.
Вы же не хотите быть тут инопланетянином? Тогда снимайте свои скафандры, надевайте шорты-майки-тапки (наш дресс-код в этом сезоне это вполне позволяет) и пошагали по Одессе…
Нет! Вы не услышите от меня нудного «посмотрите налево – посмотрите направо». Нет! Но во время моей обзорной экскурсии Вы не пропустите ни одного камешка на мостовой, по которой ходил Пушкин и Гоголь, Бабель и Катаев, Котовский и Жуков, Фидель Кастро и Марк Твен.
Да что там классики?! Тут современники столько историй рождают, что ведром не вычерпать… Так что, не теряйте время. Айда на экскурсию! Давайте открывать планету по имени Одесса!

«Шоб Вы провалились!» (Экскурсия в одесские катакомбы)

экскурсия в одесские катакомбы
Как профессионалы (и люди кристально честные) мы должны признать: большинство экскурсий по Одессе похожи одна на другую - мы водим и возим наших гостей по Одессе, и, показывая что-то за окном автобуса, рассказываем разные интересные истории. Хорошо, но…
Но есть одна такая экскурсия, которую вам не проведут больше нигде! Она такая одна! Это экскурсия в одесские катакомбы.
Только в Одессе (ну ещё в Риме и в Париже) есть такая уникальная достопримечательность. Но если общая длина Римских катакомб – около 500 километров, а Парижских – около 300, то одесские катакомбы протянули свои мрачные щупальца на 2,5 тысячи километров. Это самые загадочные, сложные и запутанные рукотворные пещеры в мире. В XIX веке катакомбами с успехом пользовались контрабандисты и разбойники; в ХХ – революционеры и партизаны; в ХХІ – бомжи и… Но, мы не о том…
Каменные «сейфы» катакомб хранят свидетельства и документы многих драматических и героических событий. Ни кто (даже мы) не знаем всех коридоров и галерей этого лабиринта. И думаем, до конца так и не узнает никто. Но нам и не надо. Мы туда и не пойдём! А пойдём туда, где уже были и где уже знаем всё. И вас за собой поведём! Хотите?
Тогда, добро пожаловать на экскурсию в знаменитые одесские катакомбы!
Тут для вас от нас есть два варианта. Одесские катакомбы - одесским контрабандистам
Первый – экскурсия в уникальный музей одесских катакомб. Расположен он под Одессой (в прямом и переносном смысле), то есть под землёй, и у городской черты (в селе Нерубайском). Такого музея нет нигде в мире (просто потому, что таких катакомб нет больше нигде). Во время этой двухчасовой экскурсии вы сможете побывать непосредственно в галереях катакомб, где добывали строительный камень «ракушняк» и вы узнаете всё, о каторжном процессе камнедобычи; вы узнаете, как жилось под землёй катакомбным жителям; мы расскажем легенды и сказки подземного мира; вас отведут на партизанскую стоянку Нерубайских катакомб.
Второй вариант – экстремальный. Вы сами выбираете маршрут, его продолжительность, степень сложности и прочее, прочее, прочее… Наш инструктор организовывает вам экскурсию в катакомбы по вашему индивидуальному плану. И всё… Дальше вы идёте своей группой (а хотите – в одиночку, парой и т.п.) а инструктор идёт рядом. Он ничего не будет вам запрещать. Ничего! (они у нас покладистые) У них вообще нет вредных привычек. Кроме одной: они всегда возвращают на поверхность ровно столько туристов, сколько уводили в катакомбы.
А ещё, мы никогда, ни кому не говорили, что одесские катакомбы поют. Ага… Я сам слышал! Хотите послушать звуки катакомб? Приезжайте! Закажите экскурсию в катакомбы и идите слушать Песни Одесских Катакомб.

«Мимо тёщиного дома» (Экскурсия Криминальная Одесса)

экскурсии по бандитской одессе
Моя двоюродная мама, то бишь – тёща Мария Григорьевна, живёт на Богдана Хмельницкого, угол Запорожской. Как говорят в Одессе – «тот ещё райончик!». Вся бандитская Одесса выросла туточки. Полтора квартала до Еврейской больницы, Мясоедовская, Банный переулок, Прохоровская, Чумка – все тридцать три удовольствия… Сердце Молдованки!!! Я рыдал бы вам в жилетку, если бы не два обстоятельства: первое – вы не видели, где она жила раньше!
Второе – теперь, приезжая к ней на блины, я посещаю самый легендарный перекрёсток криминальной Одессы. Нет, вы конечно пропоёте мне сейчас про «Как на Дерибасовской угол Ришельевской» и будете совершенно правы, но…
Но я же историк! (и криминальный фольклор, как источник исторического восприятия не отодвигаю в дальний угол, но зрю в корень). Скажите мне, кто в известной песне у бабушки-старушки отбирал честь? Вот именно – «семеро налётчиков»! А откуда эти бандиты, игривой походочкой, подметая клешами мостовую, пришелестели к месту злодейства? А? Молчите? Так я вам отвечу: именно с того самого перекрёстка, где теперь обретается мама мамы моего сына! И вас там ещё не было?! Так, это потому, шо вы не были на экскурсии по бандитской Одессе.
На вышеупомянутом углу родился Михаил Яковлевич Винницкий (в миру Мишка Япончик, он же - бабелевский Беня Крик); тут же, в помещении нынешнего ломбарда была его «малина»; на этом же перекрёстке, находилась самая известная воровская школа. О ней, и вовсе, сохранилось множество историй. И про то, как старая Двойра тащила сюда хлипкого Ицика с нотной папочкой - «шоб он не жрал пиль на Джутовой фабрике»; и про манекены с колокольчиками; и про «пинанины», на которых будущие «виртуозы Привоза» отрабатывали беглость пальцев…
Да тут много о чём можно порассказать… А потом ехать дальше по «криминальной Одессе», и слушать за Соньку Золотую ручку, и Григория Котовского, про Атамана Григорьева и старую Одесскую тюрьму, про катакомбы с их тайнами, и…
Да что это я?! Приезжайте в Одессу, запишитесь до нас на экскурсию «Бандитская Одесса» и вы всё увидите сами!

«Шум, споры — легкое вино
Из погребов принесено…»
(Экскурсия по «Центру культуры вина Шабо» c дегустацией)

Шабо. Экскурсии из Одессы с дегустациями
Вы же не собираетесь прожить самые счастливые дни своей жизни трезвыми? Нет? Ну значит надо добавить яркости в Ваше и без того нескучное пребывание в Одессе.

Традиционно для наших экскурсий совместим процесс получения удовольствия с процессом интеллектуального обогащения.

Переведу это на нормальный язык: «А давайте немного выпьем в приятной и умной компании»!

После нескольких дней работы подряд организму необходимо отдыхать. Для этого в неделе существует пара дней, как правило, это кошерная суббота и православное воскресенье. После нескольких рабочих месяцев организму надлежит немножечко больше выходных, и он начинает предвкушать святой отпуск. И когда вы уже перевоплощаетесь в род особо везучих homo sapiens turistikus, то просто обязаны поехать в Одессу, где отдых будет всесторонним, а главное веселым.

Первым делом после дороги нужно расслабиться, и вот тут-то мы предлагаем поездку на винный завод Шабо, где вы сможете ознакомиться с Теорией Культурного Пития.

Спрашивается вопрос: « А это интересно?» Отвечаем: « Таки да!!!»

По неизвестным науке причинам считается, что в отдельные дни календаря пить полезно и весело и даже необходимо, а в другие — грустно, безблагодатно и вообще алкоголизм. Поездка в Одессу входит в те дни, когда немножко выпить полезнонеобходимовесело!

Возможно, многие из вас думают, что производство вина происходит именно таким способом, как всем нам показал Адриано Челентано лет 20 назад в фильме «Укрощение строптивого»…

Экскурсия в Шабский центр культуры вина

Но мы вам ротом отвечаем, что все не так просто, как кажется лицам культурно потребляющим!!!

В Одессе говорят: «Из-за этой пьянки некогда выпить стакан вино». Но если уж вы надумали навестить наши края, где винопрозводством занимались испокон веков, то будет грешно не найти времени для экскурсии на посещение жемчужины украинского виноделия-Шабо.

Что вас ждет в центре культуры вина Шабо:

Экскурсия с дегустацией в ШабоИнтересность номер раз – старинный "Королевский подвал", созданный более 200 лет назад; древний Хересный подвал; гигантские подземные Хранилища, расположенные на глубине пяти и девяти метров под землей.

Впечатлентус номер двас - необычный музей-лабиринт с загадочными древними мифами .

Развлечентус трис - кинозал, в котором вы увидите увлекательную историю о поселении Шабо и его основателе Луи Тардане - швейцарском виноделе.

Познавательная часть -величественный Коньячный двор с дубовыми бочками для выдержки благородных коньячных спиртов; уникальный Шампанский дом для производства высококачественного шампанского классическим методом; современный Цех холодного розлива, оборудование которого гарантирует стерильность бутилирования и сохранение природных свойств вина.

И, конечно, долгожданный хэппи-энд экскурсии – знакомство с продукцией ТМ "Шабо" в хрустальном дегустационном зале, который расположен на "-5" под землей среди бочек.

Ой, вэй!

Шабо. Дегустация винаНебольшой совет для дам: Не забудьте взять фотоаппарат, ибо там столько шикарных пейзажей (фонтан, беседка, мостик и все такое), что можно будет ставить новую аву в соцсетях каждый день, на зависть соседок-дачниц.

Секретный совет для дамовладельцев: пока будете ехать на завод, постарайтесь вычислить непьющего и в дальнейшем держитесь его. Есть вероятность, что при дегустации его вино может перекочевать к вам, и вы сможете в полный рост насладиться изящным вкусом чудного эликсира. Чтоб вы были здоровы сто лет!!!

З.Ы.: А можно, для сравнения, посетить 2-3 завода, за 2-3 дня. То-то печень порадуется…

Экскурсия в Белгород-Днестровскую крепость

Белгород-Днестровская крепость
Белгород-Днестровский - 2500 лет истории

Настоящего путешественника всегда манила возможность прикоснуться к древности. Надеюсь, что вы путешественник настоящий!
Тогда я с удовольствием дам вам возможность потрогать старину, на экскурсии в старинную крепость города Белгород-Днестровский. Это один из самых древнейших городов нашей страны. Первое упоминание о нём относится к VI в. до н.э, когда выходцы из Милета, греки, основали здесь колонию Тира.
Но, вероятно, город ещё старше, поскольку, как утверждает Геродот, до прихода греков на этом месте находилось финикийское поселение Офиузы.
Наверное, ни один из городов в мире так часто не менял названия. Римляне называли его Алба-Юлия, половцы и куманы – Ак-Либа, анты – Турис, генуэзцы и венецианцы – Мон-Кастро или Мавро-Кастро, молдаване – Четатя-албэ, турки – Ак-Керман, венгры – Фариевар, а местные славянские племена – тиверцы и уличи, называли его Белый город.
Кстати во всех этих названиях, кроме финикийского, есть одно сходство. Почему?
Вы, наверное, и сами сможете об этом догадаться, если отправитесь в древнюю крепость, увидите всё собственными глазами, исходите всё собственными ногами, потрогаете все собственными руками и услышите собственными ушами всё, о чём я вам расскажу.

Одесские анекдоты


Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

≈ ≈ ≈

-- Алло, это база?
-- Иванов слушает.
-- А шо, это - таки военная база?

≈ ≈ ≈

- У вас ватман есть?
- Ватман уехал в Израиль.
- А кульман?
- Кульман в Америке.
- Вы меня не поняли, я дизайнер!
- Ну ми видим, шо ви не Иванов.

≈ ≈ ≈

Звонок в двери, открывает старый еврей, на пороге дератизатор ("борец с грызунами") кавказской национальности.
- У вас миша дома эсть?
- Миша давно уехал, а ви Розын муж?
- Нэт, крысин брат.

≈ ≈ ≈

Еврей плачет над могилой:
- Ой-вей, почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

≈ ≈ ≈

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

≈ ≈ ≈

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

≈ ≈ ≈

Нахес-на идише это счастье!!!!
Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: "Нахес невесте!", "Нахес жениху!" и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:"Тухес невесте!" Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:" А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!"

≈ ≈ ≈

Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить... Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить... Приходят к ней домой и с порога:
- Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович?
- На тебе дулю, не вдова, а жена!
- На тебе две дули. Сёма, заноси...

≈ ≈ ≈

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вишла из дома и пошла на лево!
- О! Так это она пошла на работу!
- А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
- О! Это она пошла налево!

≈ ≈ ≈

- Роза, ти знаешь, наша Бэтя учится на первом курсе института и поздно возвращаясь домой идёт через парк! Её ведь там могут изнасиловать!!!
- Хаим, успокойся, всё это могло бы быть, но тока не с её еврейским счастьем!

≈ ≈ ≈

- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
- Я тебе говорю!

≈ ≈ ≈

- Скажите пожалуйста, который час?
- А скоко вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!

≈ ≈ ≈

- Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
- Ну не могу же я его при людях называть адиётом!

≈ ≈ ≈

Разговор супругов:
"Семочка, а ты не знаешь почему все соседи называют мене поцершей?"
"Cарочка, золотце, если бы я был генералом тебе бы называли генеральшей".

≈ ≈ ≈

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?...

≈ ≈ ≈

Из той же оперы.
- Вам сколько сахара в чай, 3-4 ложки?
- Одну, но чтобы я видел.

≈ ≈ ≈

В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин».
Вдруг солист запнулся и замолчал.
Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая:
«… Куда, куда вы удалились…»
«… Куда, куда вы удалились…»
Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»

≈ ≈ ≈

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку "Публичный дом". Заходит. Там 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно....
И вышел обратно на Дерибасовскую!

≈ ≈ ≈

В газете "Вечерняя Одесса" объявление. "Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал". Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три... Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает:
- Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!?
- Ты поц!, - отвечает Изя, - ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!

≈ ≈ ≈

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

≈ ≈ ≈

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

≈ ≈ ≈

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

≈ ≈ ≈

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

≈ ≈ ≈

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили в Раздельной на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

≈ ≈ ≈

-Шниперович, что это у вас под глазом синяк?
-А пусть не лезут!

≈ ≈ ≈

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

≈ ≈ ≈

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

≈ ≈ ≈

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

≈ ≈ ≈

В дюковских банях:
- Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

≈ ≈ ≈

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

≈ ≈ ≈

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

≈ ≈ ≈

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

≈ ≈ ≈

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

≈ ≈ ≈

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

≈ ≈ ≈

- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Спасибо, дома все хорошо!

≈ ≈ ≈

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

≈ ≈ ≈

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

≈ ≈ ≈

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

≈ ≈ ≈

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге
два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

≈ ≈ ≈

- Изя, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

≈ ≈ ≈

- Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?
- Нет, а что?
- Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили в Раздельной на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

≈ ≈ ≈

-Шниперович, что это у вас под глазом синяк?
-А пусть не лезут!

≈ ≈ ≈

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

≈ ≈ ≈

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

≈ ≈ ≈

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

≈ ≈ ≈

В дюковских банях:
- Моисей Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики!

≈ ≈ ≈

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

≈ ≈ ≈

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

≈ ≈ ≈

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

≈ ≈ ≈

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Hет, ни за что!
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
Сара (тяжело вздыхая):
- Hу ладно... Hо учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

≈ ≈ ≈

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

≈ ≈ ≈

- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Спасибо, дома все хорошо!

≈ ≈ ≈

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

≈ ≈ ≈

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

≈ ≈ ≈

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже - позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
- Так запиши его так как есть.
- Да? А мне это и в голову не пришло!

≈ ≈ ≈

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге
два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

≈ ≈ ≈

- Изя, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

≈ ≈ ≈

- Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?
- Нет, а что?
- Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!
Комментарии (5)

Анекдоты про евреев

- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!

≈ ≈ ≈

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

≈ ≈ ≈

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

≈ ≈ ≈

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

≈ ≈ ≈

- Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

≈ ≈ ≈

- Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

≈ ≈ ≈

- Алло. Это отдел кадров?
- Да это отдел кадров.
- Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
- Да, берём.
- Скажите, а где вы их сейчас берёте?

≈ ≈ ≈

- Идеальная футбольная команда: - нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; - средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; - защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

≈ ≈ ≈

- У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

≈ ≈ ≈

- Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

≈ ≈ ≈

- На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?

≈ ≈ ≈

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

≈ ≈ ≈

- Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
- Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

≈ ≈ ≈

- Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.

≈ ≈ ≈

- Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

≈ ≈ ≈

- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

≈ ≈ ≈

- Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!

≈ ≈ ≈

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

≈ ≈ ≈

- В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа?»
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

≈ ≈ ≈

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

≈ ≈ ≈

- Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: - Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

≈ ≈ ≈

- Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!

≈ ≈ ≈

- Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов, киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

≈ ≈ ≈

- Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

≈ ≈ ≈

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

≈ ≈ ≈

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина. Очень часто это — обычная женщина!

≈ ≈ ≈

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия.....

≈ ≈ ≈

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься

≈ ≈ ≈

У мудреца спросили: "Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?". Мудрец ответил: "Женщине можно верить - седой, а мужчине нельзя верить, даже лысому!".

≈ ≈ ≈

С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.

≈ ≈ ≈

Страдать по мудаку — это старинный женский обряд…

≈ ≈ ≈

У меня возникла серьезная сексуальная проблема: открываю кошелек, а там х@й !

≈ ≈ ≈

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу....

≈ ≈ ≈

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

≈ ≈ ≈

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!)))

≈ ≈ ≈

Как вас обычно ласково зовёт жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовёт меня - Идижрать!

≈ ≈ ≈

Сексологи выяснили, что женщина, может быть удовлетворена при размере в 9-10 см, а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

≈ ≈ ≈

Он спросил у меня: -"Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут-то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!

≈ ≈ ≈

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... СУКА, всю ночь меня за ухом чесал...

≈ ≈ ≈

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

≈ ≈ ≈

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

≈ ≈ ≈

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- У кого?

≈ ≈ ≈

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

≈ ≈ ≈

Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

≈ ≈ ≈

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

≈ ≈ ≈

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

≈ ≈ ≈

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея...
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

≈ ≈ ≈

- Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
- У меня столько нет - только восемь.
- Ну, давай восемь, два будешь должен.

≈ ≈ ≈

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы случайно не еврей?
- Еврей, но не случайно.

≈ ≈ ≈

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

≈ ≈ ≈

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

≈ ≈ ≈

Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами - такая же фигня.

≈ ≈ ≈

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

≈ ≈ ≈

- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

≈ ≈ ≈

- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

≈ ≈ ≈

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!

≈ ≈ ≈

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо ?

≈ ≈ ≈

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

≈ ≈ ≈

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

≈ ≈ ≈

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

≈ ≈ ≈

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

≈ ≈ ≈

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

≈ ≈ ≈

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

≈ ≈ ≈

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

≈ ≈ ≈

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

≈ ≈ ≈

Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

≈ ≈ ≈

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

≈ ≈ ≈

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

≈ ≈ ≈

- Пришло то время, когда время уже ушло...

≈ ≈ ≈

- Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

≈ ≈ ≈

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

≈ ≈ ≈

- Я забираю вашу стиральную- машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

≈ ≈ ≈

Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- А остaтки возьмем домой, для собaки.
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!

≈ ≈ ≈

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

≈ ≈ ≈

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор,- что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?-
- Серьезно?.. А вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

≈ ≈ ≈

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
– Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске. Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
– Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
Папа: Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал.
Через две недели папа получает телеграмму: – Папа срочно выезжай гвозди закончились.
Папа приезжает: Как закончились?!
Фима: Папа, я дал рекламу...
Папа: А ну, покажи!
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:»Гвозди Шмуклера -- держатся уже 2000 лет.»
Папа говорит: Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма: Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
Папа прилетает: Что, опять реклама?
Фима: Да, только успокойся никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит на макет биллборда -- там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера...»

≈ ≈ ≈

Еврей таков же, как и всякий другой человек, только в большей степени.
Арнолд Форстер

≈ ≈ ≈

Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в равенстве.
Макс Нордау

≈ ≈ ≈

Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Голда Меир

≈ ≈ ≈

Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон

≈ ≈ ≈

Я вам больше скажу: даже открытие Америки финансировали еврейские банкиры.
Мордехай Рихлер

≈ ≈ ≈

Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Изрейел Зангвилл

≈ ≈ ≈

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи.
Анна Франк

≈ ≈ ≈

Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец

≈ ≈ ≈

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

≈ ≈ ≈

Я знаю, откуда пошла легенда о богатстве евреев - они за все расплачиваются.
Станислав Ежи Лец

≈ ≈ ≈

"Алкоголь и антисемитизм в одном организме не умещаются - стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм сразу же вылeзaeт наружу".
Станислав Ежи Лец

Необычные экскурсии
по необыкновенной Одессе


Воронцовский маяк. Одесса Одна экскурсия по Одессе заменяет 2 часа жизни. Это-арифметика. А, одна необычная экскурсия по Одессе, добавляет год жизни. Это - парадокс! Но он проверен временем и работает, безусловно!
Каждый день, отправляясь проводить экскурсии по Одессе, мы ждём открытия. И ни разу этот город нас не разочаровывал. Он дарит нам новые находки в старых двориках, изысканные завитушки на стенах двухсотлетних дворцов, необыкновенные фразы своеобразного одесского языка и открытые эмоций одесситов и гостей Южной Пальмиры.
Одесские анекдоты, также как
и песни об Одессе , которые представлены вашему вниманию на нашем сайте в разделе «Про историю и про Одессу», мы не сочиняли сами и не брали в недрах Интернета, мы их слушали и записывали на улицах этого волшебного города.
Там же на улицах мы слушали старожилов и краеведов, чтобы впитывать правильных дух этого города.
Вы думаете, что экскурсия - это бегущий перед вами зануда гид с его монотонным бормотанием: "Посмотрите направо - Посмотрите налево...". А вот и не так!
Когда мы ведём детскую экскурсию, мы говорим с нашими детками их языком. Когда мы говорим о тайнах одесских катакомб, мы говорим об этом непосредственно в Музее одесских катакомб. А вот экскурсии «Курьёзы Одессы», «Криминальная Одесса» и «Многонациональная Одесса» - это уже плоды долгих сидений в архивах и музейных запасниках. Это тщательно отобранный и просеянный, занимательный фактаж.
Эти же сидения над книгами и документами дали нам возможность высказывать свою точку зрения и делиться своими знаниями в разделе «Про историю». Надеюсь, что этим, мы сможем вас убедить в исторической достоверности всех наших экскурсий.
Приезжайте к нам в Одессу и мы Вам расскажем об Одессе то, чего Вы наверняка не знали. Мы Вам покажем то, чего Вы никогда не видели. Мы Вам это сделаем так, что Вы этого никогда не забудете. Просто - мы проведём необычную экскурсию по необыкновенной Одессе. А ещё, мы сможем влюбить Вас в нашу Одессу навсегда. Мы и сами влюбляемся в этот город ежедневно и ежечасно. Идёмте с нами!
Мы Вам расскажем за всю Одессу!